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1.品名： 一、GPU：EVGA GeForce GTX 980 K|NGP|N ACX 2.0+ (保固2018/2/17) 二、GPU冷頭及背板：EK-FC980 GTX Classy KPE - Nickel 三、背板：EK-FC980 GTX Ti Classy KPE Backplate - Black 一+二+三 $13000 以上不拆賣，顯卡為8+8+6PIN電源 四、CPU冷頭：EK-Supremacy EVO - Full Nickel - $2000 五、水箱：EK-RES X3 150 - $1000 六、馬達：EK-XTOP DDC 3.2 PWM Elite...

1.品名 :CORSAIR H100i V2 一體式水冷 2.數量 : 一個 3.品相及保固 :2016/04/21購買，約使用一個月，品相正常、功能正常、配件齊全、有發票 4.售價 :3000(面交) 3060(店到店) 5.地點 :新北市三重捷運站(面交) 6.交易方式:可店到店，可面交

1.品名 : swiftech MCP355 2.數量 : 一顆 3.品相及保固 :很新，只測試，跑水不到三小時 4.售價 :2200(面交) 2260(店到店) 5.地點 :新北市三重(面交) 全省(店到店) 6.交易方式:可店到店，可面交

有一個病人去看病,醫生問他 醫生:你幾點尿尿? 病人:六點! 醫生又問.... 醫生:你幾點上大號? 病人:七點! 醫生: 這樣都沒啥問題啊! 病人:但是我八點才起床!?

顧客打電話到比薩店叫外賣。 「比薩要切成四塊還是六塊?」店員問。 「四塊好了，」那人說，「我想我吃不下六塊。」

有一外地的女生剛考上北一女，註冊那一天她第一次上台北， 雖然家人耳提面命地告訴她北一女的位置，但是她還是迷了路，於是她打算問路人， 但是她想說穿著北一女的制服問學校在那裏太丟臉了，所以… 學生：「先生，請問總統府要怎麼走？」（我聰明吧） 先生：「咦？總統府不就在妳們學校前面嗎？」

牧師和猶太教士不小心走進一家男同性戀酒吧。沒過多久，一個年輕男人走過來和牧師陪訕: 「我可以請你跳下一支舞嗎?」 牧師瞠目結舌不知所措，一時答不出話來，趕緊用手肘碰一碰教士，低聲說:「幫我一下，我好窘!」 教士不慌不忙地在年輕人耳邊說了幾個字，年輕人立刻走開。牧師鬆了一口氣。 「賀伯，多謝了。你到底和他說了些什麼?」 「我告訴他我們在度蜜月。」

在黑社會中，幫派免不了和別的幫派結仇，而某幫派老大為了怕被仇家尋仇， 就想了一個辦法，就是叫小弟假裝成老大，自己則當小弟。 有一天，假裝成小弟的老大在幫假裝成老大的小弟開車時，尋仇的殺手終於來了…… 但是只把開車的人的手砍斷並撂下狠話說：下次就不只這樣了！！

火星人降落在高爾夫球場旁的大路上,好奇地觀看. 他們看見一個球手把球打到有長草的地方, 費了許多工夫才把球打出來.其後,他又把球打進沙坑,又費了許多氣力才把球打出. 最後那個球手打了個一桿進洞. 一個火星人對另外一個火星人說: "現在他可麻煩了!"

有一堆人正在考作業系統.... 某甲拿著小抄, 寫得正起勁....突然發現教授就站在他後面. 教授: 『喂!!這是甚麼? 』 某甲: 『虛擬記憶體呀!!』 某乙趁機換了另一張小抄, 被助教盯到了....他接著說: 『沒甚麼, 我正在SWAP... 某丙又瞄了他的小抄一下,　被另一個助教抓到了......他說: 『我正在進行cache的動作....』 某丁則很帥氣的拿起書本"偷"看著....當然助教的眼睛永遠是雪亮的.... 丁說:"我只是在重灌...

一對夫妻想做愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。 某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有性愛上的需要， 不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。） 媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。） 又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。） 兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。）

有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：〔只要完成三個難題，就可免費喝一年的酒〕的告示！！ 酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，並先喝了幾杯酒。酒保道：「你要向三個難題挑戰啊？」 酒鬼醉道：「好吧。」「首先．你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。」 「第二．我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。」 「第三．看到對面的公寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。」 酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，...

有一個外國人來台灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊""房東太太.你的鋼門打不開耶""....

某日深夜，在一棟女生宿舍裡，一位女生正在洗澡，突然一陣冷風，一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來....飄到那個女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀說著。女鬼：『小姐，你看！我沒有臉耶！』 女生：『那有什麼了不起？』 女鬼：『你這話什麼意思！』 女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說：『你看，我沒有胸耶！』

阿光出差一星期，回來未進家門先向公寓管理員打探：「我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子？」 管理員：「沒有，只有一個送報紙的前天來過。」 阿光鬆了口氣：「看來是我多慮了。」 管理員又說：「可他到現在還沒下來呢！」 阿光：「xo…xo*&^…」

一天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院。 第一天放映一片子，廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》， 並有說明：一美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林；等待美女的…… 眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大屏幕出現《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。 隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。 廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公主》）。 眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結果大屏幕出現「八仙過海」字樣！！！

甲乙一對好友婚前相約喝酒。 甲說：我問過未婚妻，她紅著臉悄悄地說她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱長得太一般，有個桔子就夠我啃一世了。 乙說：我也問過未過門的媳婦，她紅著臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。我心想雞蛋就雞蛋吧，咱家底寒酸，有個雞蛋就夠一輩子啦。 二人擇同一日成婚，次日相聚喝悶酒。 甲說：我被媳婦騙了，萬萬想不到，金桔也叫桔子。 乙說：我也吃了媳婦的啞巴虧，荷包蛋也叫雞蛋。

大學中文系正在上『說文解字』，今天討論的是『男』字。 黃教授問大家一個問題： 「為什麼男"上面"是一個田字呢？」 「因為男人要負責種田嘛！」，阿輝回答。 「很好」，教授點點頭、繼續問道：「那為什麼"下面"有一個力字呢？　阿芳，你來回答看看。」 阿芳想了一會兒，然後結結巴巴的說：　「男人下面沒有力還能叫男人嗎？」

有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在"行房"。 有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說：你是縱慾過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。 回去後，太太把事情告訴先生，於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。 可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？？ 先生很正經的說："我是來殺你的，那你呢？" 太太很害羞的回答："我是來自殺的"

潮濕的午後，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺得有點累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩， 女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思， 馬上對女孩道歉：「小姐！對不起！害你受驚了！我會負責的。」 女孩轉過頭來，正色對阿德說：「同學！有點常識好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不過你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧！」