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  1. T

    洗衣服

    一對夫妻想做愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。 某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有性愛上的需要， 不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。） 媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。） 又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。） 兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。）
  2. T

    酒鬼

    有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：〔只要完成三個難題，就可免費喝一年的酒〕的告示！！ 酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，並先喝了幾杯酒。酒保道：「你要向三個難題挑戰啊？」 酒鬼醉道：「好吧。」「首先．你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。」 「第二．我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。」 「第三．看到對面的公寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。」 酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，...
  3. T

    鐵鋼不分

    有一個外國人來台灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊""房東太太.你的鋼門打不開耶""....
  4. T

    女鬼

    某日深夜，在一棟女生宿舍裡，一位女生正在洗澡，突然一陣冷風，一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來....飄到那個女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀說著。女鬼：『小姐，你看！我沒有臉耶！』 女生：『那有什麼了不起？』 女鬼：『你這話什麼意思！』 女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說：『你看，我沒有胸耶！』
  5. T

    出牆

    阿光出差一星期，回來未進家門先向公寓管理員打探：「我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子？」 管理員：「沒有，只有一個送報紙的前天來過。」 阿光鬆了口氣：「看來是我多慮了。」 管理員又說：「可他到現在還沒下來呢！」 阿光：「xo…xo*&^…」
  6. T

    電影

    一天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院。 第一天放映一片子，廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》， 並有說明：一美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林；等待美女的…… 眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大屏幕出現《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。 隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。 廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公主》）。 眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結果大屏幕出現「八仙過海」字樣！！！
  7. T

    名不符實

    甲乙一對好友婚前相約喝酒。 甲說：我問過未婚妻，她紅著臉悄悄地說她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱長得太一般，有個桔子就夠我啃一世了。 乙說：我也問過未過門的媳婦，她紅著臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。我心想雞蛋就雞蛋吧，咱家底寒酸，有個雞蛋就夠一輩子啦。 二人擇同一日成婚，次日相聚喝悶酒。 甲說：我被媳婦騙了，萬萬想不到，金桔也叫桔子。 乙說：我也吃了媳婦的啞巴虧，荷包蛋也叫雞蛋。
  8. T

    男

    大學中文系正在上『說文解字』，今天討論的是『男』字。 黃教授問大家一個問題： 「為什麼男"上面"是一個田字呢？」 「因為男人要負責種田嘛！」，阿輝回答。 「很好」，教授點點頭、繼續問道：「那為什麼"下面"有一個力字呢？　阿芳，你來回答看看。」 阿芳想了一會兒，然後結結巴巴的說：　「男人下面沒有力還能叫男人嗎？」
  9. T

    不能行房

    有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在"行房"。 有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說：你是縱慾過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。 回去後，太太把事情告訴先生，於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。 可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？？ 先生很正經的說："我是來殺你的，那你呢？" 太太很害羞的回答："我是來自殺的"
  10. T

    受驚了

    潮濕的午後，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺得有點累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩， 女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思， 馬上對女孩道歉：「小姐！對不起！害你受驚了！我會負責的。」 女孩轉過頭來，正色對阿德說：「同學！有點常識好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不過你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧！」
  11. T

    不~~

    女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」 女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」
  12. T

    一模一樣

    老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。 一日，老林突然撫摸老石的光頭，然後說：「你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。」 老石笑笑地摸摸自已的光頭，然後頗有同感地說：「嗯！的確是一模一樣。」
  13. T

    要多少有多少

    小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具. 小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有! 女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
  14. T

    對聯

    有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵， 上聯是：『睡草屋閉戶演字』，下聯是：『臥腳塌弄笛聲騰』，橫批：『甘從天命』。 有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇， 用他的家鄉話大聲地念了起來：『誰操我屁股眼子』，『我叫他弄得生疼』 ……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：『明天重干！』」
  15. T

    心肝寶貝

    一天早上在小明家裡，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走過去問爸爸說： 「爸，心有腳嗎？」 爸爸指了指心的位置說： 「心在這裡怎麼會有腳呢？」 小明就回答說： 「喔！」， 接著小明就走進廚房問媽媽說： 「媽，肝有腳嗎？ 」 媽就指了指肝的位置說： 「傻孩子，肝在這裡怎麼會有腳呢？」 小明又說了： 「可是昨天晚上我明明聽到............心肝寶貝........把腳打開呀............」
  16. T

    職業不同

    蜘蛛和蜜蜂結婚了。 蜘蛛感到很難過，就問他的媽媽說：「你為何一定要我娶蜜蜂？」 蜘蛛的媽媽說：「蜜蜂是吵了點，但人家好歹也是個空姐。」 蜜蜂也感到很難過，也問她的媽媽：「為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？」 蜜蜂的媽媽說：「蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網絡的...
  17. T

    稅

    皇帝睡覺是國稅 乞丐睡覺是地稅 和老婆睡覺是個人所得稅 和小姨子睡覺是增值稅 和小姐睡覺是印花稅 與情人睡覺是偷稅 有女人不睡是漏稅
  18. T

    我會很小心

    有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等, 可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的, 最後老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:「老師.我一定會很小心的!?」
  19. T

    放我回去

    一個教堂門前草坪上立著一塊牌子，上面大書：「如果你對罪惡厭倦了，請進來。」下邊用紅唇膏寫著另一行字：「如果不厭倦，請打電話到阿曼扎區XXX號。」 27:醫生、妓女、小偷三人死後，同時來見閻王。閻王問他們生前各幹什麼營生，醫生說：「小人行醫，別人有了病，我能醫治，起死回生。」閻王大怒說：「我每次差鬼卒勾取罪人，你總與我抗衡搗亂，要打發你下油鍋受罪！」...
  20. T

    了

    老黃倒霉時曾被遣送回鄉。 「三八」節縣長要到某區婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個講演稿。 老黃特煩這混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了：「…我是搞婦女的，很有經驗。 最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。 昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。 經過多次交鋒，將心比心，情況終於擺到了桌面上。偽裝既然剝去，下面就好干了。 我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。 真是一洩如注，痛快淋漓啊。...
上方 下方