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某夜，一位艦長發現一束奇怪的強光向他的戰艦迫近，於是命令信號兵對那艘身分不明的 船頻發出訊號∶“請把航導向南轉10度。” 對方回應∶“請把航導向北轉10度。” 這一回，艦長更加堅定，急不及待回應∶“我是艦長，請轉10度！” 對方卻回應∶“我是三等水手史密斯，請轉10度！” 這時，這束強光已直逼戰艦，且更亮更大 艦長怒發沖冠，并且親自發訊號∶“趕快離開航道，我這是一艘戰艦！” 回應的訊號也很快∶“趕快離開航道，我這是燈塔！

~_~--------------------------------------------------------------------------------十幾年前，所有的公車都有 車掌 小姐， 司機都是聽 從車掌小姐的嗶聲才會關車門後開車走。 有一天，一個老爸帶著他兩個兒子上公車， 老大咚咚咚很快的就爬上公車了，老爸跟著老大上公車， 卻回頭發現老二貪玩最後才上公車。 因為車擠的關係，而爸爸的二兒子長得又嬌小，結果 車掌 小姐沒注意便「嗶」下 去了！ 害得二兒子便夾在門中間，同時哭得呼天喊地。 以下是車掌和老爸的對話： 老爸：小姐！你太急了吧，我老二還沒準備好，你就B了！...

原本是12500元 500元降三次 1500元降一次 請問是不是9500元。 謝謝。 已pm

正在使用win7中 之前在xp用的酒精已無法使用了 剛好找到，感謝大大

感謝前輩分享

您好，那如有原廠風扇，還須有管道才可送修，那不就和es版的一樣了，沒保固的 能否給一下，cpu的序號和週期，查看看是否有保固~~~ 謝謝。

tas兄，於7月10日有pm給您了，您一直沒回應，是否已售出了??~~~~ 請回應一下，謝謝。

某甲駕車過十字路口時闖紅燈被警察攔下 警察 : 你沒看到是紅燈嗎? 某甲 : 有啊 警察 : 那你為什麼不停車? 某甲 : 因為我沒看到你......

有一位婦女住在山上,有一天正好有事買東西外出,於是便騎著腳踏車經過兩座山一條河就來到[甘仔店]買東西,於是停好腳踏車進到[甘仔店]裡買東西,一出來便發現腳踏車不見了,於是便問 那[甘仔店]老板,那老板便指著[賓館]那方向.於是那一位婦人從賓慣館裡找到某一個可疑的房間,從房間再找到床上,再從床上找到床下,於是那婦人心想為甚麼找不到,這時候便來了一個男的跟一個女的進到這房間幹xxx的事情,那一個女的便脫下衣服,便問那一個男的你看到了甚麼,那一個男的便回答她說:[我看到兩座山跟一條河.於是那一名婦女一聽到便立刻從床下爬了出來便問說:[你有沒有看到我的腳踏車]

有一次歷史考試 出了這麼一填充題: 黃帝建都（有熊） 堯建都（　　） 舜建都（　　） 小明的考卷上寫道: 黃帝建都（有熊） 堯建都（有獅子） 舜建都（有老虎）

有一天小強問爸爸說：「爸爸我是不是傻孩子啊？」 爸爸說：「傻孩子，你怎麼會傻呢？」

話說國內某電視台美艷女記者H姬,有一次採訪一個大規模的智障兒童園遊會新聞,當H姬拿起麥克風,整理好儀容,對著電視攝影機抓住一位智障兒童訪問說:小朋友,今天你開不開心? 這位智障兒很興奮地點點頭, H姬接著又問說:小朋友, 請問你知不知道今天來這裡參加什麼活動? 這位智障兒顯然有些不悅, 他 用不太清晰但非常肯定的口吻回答H姬說: 你智障啊! 不會自己看標語!

有一對男女在公園散步 男孩: 我可不可以抱妳啊?........... 女孩: .................................... 男孩: 喂!親愛的!........我可不可以抱妳啊!??.............. 女孩: ....................,,,, 男孩見女友默不作聲, 奇模子抓起 ......... 男孩: 喂!!!!!!!!阿妳是耳背喔!!!! 到底可不可以抱妳啦! 女孩終於答話了: 阿你是手殘廢喔!?

有一天三軍總司令在一起開會，參謀總長問到：那一個軍種的士兵最有勇氣呀！？ 陸軍總司令就站出來叫一個陸軍士官長，然後拔了一顆手榴彈往那士官長丟去喊了一聲：趴下！　士官長不疑有他，趴在手榴彈上面，碰的一聲！霎時血肉橫飛，一位陸軍的士官長就這樣抱銷啦！ 空軍的總司令也站出來了，說：這不算什麼，走！咱們上飛機去！ 大夥兒就到Ｃ－１３０上，包括一個連的空軍弟兄，把飛機拉到二萬公尺的高 空，然後說：來......每個人把降落傘丟掉，跳下去！ 只見整連的戰士，人人不帶降落傘爭先恐後地往下跳！就這樣，整連的空軍弟兄也都為國捐軀啦！...

有個蔬菜商,在一大早送貨時不幸撞傷了一位路人,路人訴諸法庭, 得到一筆很大的賠償,不久,他的貨車又撞傷了另一個路人, 另一個路人同樣也得到一筆很大的賠償,使得蔬菜商淪入破產邊緣 一日,當蔬菜商閒坐在家時,他的孩子跑了進來 [爸爸]孩子叫道:[不好了,媽媽被車子撞了!] 這蔬菜商高興的流出淚來,他以激動的聲音說:[感謝天,我終於時來轉運了]

過年大家難免會小賭一下我有一個表哥要去賭時 我就說你幹嘛去賭ㄚ...浪費錢 他就說:「有錢不賭，愧對父母」 我再問輸了怎麼辦 他又說:「賭光輸光，為國爭光」結果他輸掉一萬多....

列車上,有兩個男女青年並排坐在位子上.... 他倆素不相識,但身子卻緊緊靠在一起,招來許多旅客的白眼.... 過一回兒,女的想換個位子,男的仍寸步不離地跟著..... 女的生氣了"走開!!別老纏著我!!" 男的笑咪咪地說"不行我離不開妳!!" 周圍的旅客被激怒了,於是對男的群起而攻之..... 那男的慌忙解釋"諸位不必動怒,因為她剛才拿了我的錢包,你們看 _____咯,錢包在她口袋裡,可錢包上的鏈子卻仍拴在我的褲袋上,你 們說說,我能離開她嗎???"

有一個美國的煙商來到法國做生意,一天,他在市集上大談抽煙的好處. 突然,位老人走上檯子,大聲說到:『女士們,先生們.抽煙還有三大好處:第一,狗 怕抽煙人. 第二,小偷不敢偷抽煙人家.第三,抽煙者永遠年輕.』 一時間,台下觀眾情緒振奮,那位商人更是喜形於色.老人又把手一擺. 說:『為什麼呢??因為,一,抽煙的人駝背的多,狗見了,以為 正要拾石頭打他哩.二,抽煙人夜裡咳嗽,小偷以為他沒睡,不敢偷. 三,抽煙人都短命,所以永遠年輕.』

Michael:昨天晚上我第一次幫我家小狗狗洗澡,結果....牠死了..嗚... Tom:洗澡?...不可能吧!不會吧!兇手是誰? Michael:嗯...不是洗衣機要了牠的命,那就是烘衣機下的毒手! Tom:@@*!$&?$@*#$#

洞洞拐在操場撿到一根香菸,正巧被班長看見 班長:洞洞拐,你在做什麼? 洞洞拐:報告班長,學生於操場發現香菸一根, 請班長以[火]力支援