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件事都在背口訣,
有一位太太買了一瓶醬油,
我聽到以下對話
店員：『收您xx元,找您xx元,請問您需要吸管嗎?』
顧客：『...........................................』
其他的客人和店員:『...............................』
我：「.........................」
[麥當勞篇]
有一天去麥當勞,當時人很多,店員都手忙腳亂
我聽到以下對話
櫃臺小姐：『您好,請問您要點什麼?」
顧客：『我要一份兒童嚏z
櫃臺小姐
『好的,請問您的兒童嶺n快樂的嗎?』
顧客：『...........................................』
此時櫃臺小姐發現自己講錯了,
於是趕緊說:『對不起,那您的可樂是飲料嗎』
顧客：『........................呃....是的,我要可樂』
其他的客人和店員:『...............................』
[吉野家篇]
櫃臺小姐:『歡迎光臨,請問您要什麼』
我:『我要一個牛丼外帶』
櫃臺小姐:『好的,那您的牛丼外帶是要內用還是外帶』
我：『............................................』
沈默五秒後
櫃臺小姐:『...............................一共90元』
[加油站篇]
有一次我和一個資管系的朋友去加油
他當時正在寫程式,滿腦子都是電腦
加油站人員:『您好,請問您是95還是98？』
我朋友：『不是,我是用XP」
加油人員 :『................................................』
我：『...................................................』
比爾趙鱆獐v響力真是不小啊!
「咖啡館篇」
一天和朋友到sogo對面的咖啡店，討論了半天之後，
朋友很興奮的準備要點它們的招牌冰沙，
結果我在一旁聽到的對話如下：
我朋友：「小姐，我要一個**冰沙。」
店員：「好的，請問您冰沙要冰的還是熱的？」
我朋友：「........................嗯......我要冰的....」
我：「.........................」
================================================================
一位神父和修女在沙漠中合騎一匹駱駝,
不幸遇到一場沙暴而迷路, 駱駝不久因過於疲勞而倒地死亡,
兩人站在駝屍旁不知所措, 求生的意志也逐漸消失....
修女說:「Brother，天主要放棄我們了嗎？」
神父說:「Sister，不可無禮，這是我們快要見到天主的喜訊。」
修女說:「唉, Brother, 不瞞你說,我這幾年來一直未能控制住自己的七情六慾,在生命終結之前, 我想實現多年來的一個心願....」
神父說:「Sister，甚麼心願？我如果能幫忙的話一定幫你實現....」
修女說:「Brother，我可以跟你『那個』嗎？我想體會一下傳說中的美妙感覺....」
神父說:「Sister妳....妳....好吧！莫名奇妙遇到這種浩劫，我也不管那麼多了，我們開始吧！」
....兩人開始寬衣解帶....
修女驚嘆地說:「Brother，那是甚麼？」
神父說:「Sister, 這是天地間最神奇的『生命之棒』, 只要把這東西放在妳體內，就會有生命了!」
修女說:「Brother, 你太不夠意思了, 有這麼好的東西為甚麼不早說? 你趕快把那隻駱駝救活吧!」
2.天堂的鑰匙
有一個小女孩,到教堂當修女.神父看她未經世事
就產生邪念想侵犯小修女.於是就騙小修女說：「我有一把天堂的鑰匙
可以幫妳早日上天堂.今天晚上妳來我房間,
我用我那天堂的鑰匙插進妳的鑰匙孔,妳就可以上天堂了！」
小修女半信半疑，又不知道該怎麼做，於是就去請教老修女，
心想老修女應該經驗比較豐富。
沒想到老修女一聽很生氣的說：「什麼？他說那是天堂的鑰匙？
他以前都騙我說那是天堂的喇巴，害我吹了二十年。」
3.四個修女
有四位修女死後上了天堂，在天堂門口遇上天使，
天使說：我知道你們四位都保持處子之身，
但是在進入天堂之前我要確定一下，
如果你們生前曾跟男人有過親密關係的話，我希望你們能對我告解，
神會原諒你們的，你們從此便可以快樂地在天堂生活。
於是第一位修女說：
我要告解，我曾在無意間看過男性的私處。
天使說：沒關係，你去聖水池那兒，
用聖水洗滌眼睛，就可以恢復純潔地進入天堂。
第一位修女很快的去了。
第二位修女說：
我要告解，我的雙手曾經觸摸過男人的生殖器。
天使也說：沒關係，那你去聖水池洗手，就可以純潔地進入天堂。
於是第二位修女也走了。
第三位修女說：我要告解…
這時第四位修女衝過來，對著天使大叫：
我要先告解，因為我要在她用聖水洗屁股之前先漱口！
誰卑鄙
一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做…愛做的事。有天晚上，當她正要和丈夫做愛時，她忽然
燈，卻驚見丈夫手上拿了一條大黃瓜！「你！你就用這傢伙和我做愛五年？」女人大叫「親愛的，請聽我說
…」男人說女人打斷他的話：「你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜…」女人還沒說完，男人也打斷她的話
：「說到卑鄙小人，妳那三個孩子是怎樣來的？」女人：「……」
美女的手指
酒吧�，一位性感美女在吧台邊坐了下來，並瞼X了撩人的姿勢。她勾一勾食指示意酒保靠近她。她雙手捧
著酒保的臉一邊撫摸，一面用性感的聲音說：「你是這�的經理嗎？」「不是。」酒保回答。美女把手伸到
酒保的頭髮�，問：「那你可以幫我把經理叫來嗎？」「恐怕不行…」酒保說：「有什麼我可以效勞的嗎？」
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保情不自禁的開始吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之後，美女說話了
：「本來想告訴你們經理，女廁所�的衛生紙用完了…不過，既然你已經把我的手指都吸乾淨了，我想，那就不用了…
耶誕節快樂
在一個很遠很遠、足足有這麼遠的山上，住著一對母女，過著與世隔離的生活，有因而缺乏釵h生活常識。某日，由
於山上有反動份子出沒，母子遭牽連，雙雙被公警察抓了起來，並關在不同的牢房中。時至12月，耶誕節快到了，女
兒非常想念母親；便前去求典獄長能讓她見母親一面… 典獄長：「見面是不可能的，但我可以拿麥克風讓妳錄一段話
給妳媽媽聽。」那女兒是連聲感謝。然而，典獄長又說了：「不過呢，妳得先幫我做一件事… 」說罷便站起來，將
褲子脫去，用手指了指自己那話兒，並露出淫穢的奸笑… 女兒見狀，歡歡喜喜地用雙手握住那支棒狀物，將嘴對上去
… 大聲的說：「媽媽！耶誕節快樂！！」
差在哪裡
阿嬌與阿偉去逛情趣用品店。看著琳瑯滿目的保險套，阿偉挑了兩種樣式，並問阿嬌喜歡那一款？阿嬌故作無知狀地
問：「兩種差在那裡呀？」阿偉深情款款地看著阿嬌說：「親愛的，都是插在妳那裡…
好個對罵
小杜與小豪這天吵了起來… 小杜不屑的說：「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了！」小豪用著極為鄙視
的眼光不甘示弱的說：「是嗎？我看你爸才應該直接把你射在牆壁上呢！」小杜：「 …… 」
按摩棒
有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒… 「老板！」「小姐，買什麼？」「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」
「有有有！架子最上面那排都是，挑好再跟我講。不好意思，有點忙沒法招呼你！」「好，謝謝！我自己挑。」幾
分鐘後… 「小姐，選好了沒有？」老闆問「挑好了。」「嗯，那你要哪一支？」「最角落紅色的那一支！」「最角
落…」老闆看了一下「小姐！那『滅火器』耶！我很忙，你不要跟我開玩笑好不好？」「啊（臉紅）… 對不起。」
女子又看了看… 「那… 老闆，我要灰色的那一支。」「灰色？」老闆回過去看了一下「ㄟ小姐，那『瓦斯筒』好
嗎？你不買也別鬧嘛…」
乳膠工廠
遊客參觀乳膠工廠，經過奶嘴部門時，他們聽到機器先發出『嘶…』，然後再『噗』的一聲，就有一個奶嘴掉出來。
技術人員一旁解釋：「當機器發出『嘶…』的響聲時，表示機器正在把乳膠灌入模子裡，最後的那聲『噗』則是機器
在位奶嘴戳洞。」接著來到製作保險套的部門繼續參觀，同樣的也聽到機器發出『嘶…』的響聲，不同的是每隔幾個
『嘶…』之後才會聽到『噗』一聲。遊客好奇的問：「為什麼有『嘶…』的聲音我們知道。可是怎麼做保險套還是會
有『噗』的一聲？」技術人員一旁解釋：「這是因為機器會在每五個保險套中的其中一個打洞。」遊客問道：「咦？
！這樣作對你們的保險套沒好處吧？」技術人員又解釋：「這樣做對保險套的確沒好處，但是對奶嘴的銷售量卻大有幫助！」
做不完
上下班時段，擁擠的地鐵車廂上，一個色狼對身旁的女子毛手毛腳起來… 幾個站後，色狼準備下車時，被這位女子狠
狠地踹了一腳，他忙說：「對不起、對不起！我不是故意的。」女子生氣的說：「拜託！事情做不完一開始就不要做嘛！」
持續力
學校朝會，訓導主任做最後的結語：「總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙
、在教室�不准穿著短褲，就算在自己的房間�，也不可以談論不雅的話題。」「還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾
纏妳，千萬別理他。妳們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了妳一生的名譽嗎？」「好了，有什麼問題沒有？」
就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：「請問… 我要怎麼做，才能讓他持續一個小時？」
堅強點，親愛的，我愛你
有一個囚犯逃離了關了他15年的監獄。他越獄後，他闖入了一間民宅，看到了一對年輕的夫妻躺在床上。他把那位丈夫的趕下
床，綁在椅子上，把太太綁在床上，他上了床，親吻那太太的脖子，接著就進去了洗手間。當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟
他的太太說："聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，假如他想要做愛，千
萬不要抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺
了。堅強點，親愛的，我愛你" 這時候他太太說："我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他不是在親我的脖子，
他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感，順便問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛你"
守營
有一個純潔的女高中生在家中接到變態的電話.....
變態男：喂！你知道我現在在做什麼嗎?
女生說：不知道耶!你在做什麼啊?
變態男：我....我在手淫.....
女生：守營啊!辛苦你了,我們的國家就靠你保衛了!
變態男：我一邊手淫，一邊和你講電話你不會害怕嗎?
女生：那有什麼好怕的？！我哥他都一邊守營一邊吃泡麵咧!
倒車入庫
駕訓場裡，講公對小藍吼叫：「喂喂喂！丫頭，在看哪裡！告訴妳多少次了，眼睛看前面，不要看下面，怎麼又插歪了？
插的這麼歪，不是才剛教過，怎麼妳又忘了？手在摸哪裡？那一根！那一根！握好啦！誰告訴妳往前推的？向後！向後！
抖得這麼厲害，誰叫妳把左腳抬這麼高的？笑？還敢笑？」
黑色保險套
在一個陰雨棉棉的下午，小葉穿著黑色西裝面帶憂愁，緩緩的進入一家西藥房.藥房老闆見了他便親切的問︰先生您看來氣
色不佳，是否哪裡不舒服？需要什麼藥嗎？小葉淡淡的一句：請給我一盒全黑色的保險套！藥房老闆滿臉疑惑的去翻遍了整
個藥房都找不到黑色的保險套，只好無奈的對小葉說：抱歉，我們店裡沒有黑色的保險套，但有其他樣式豐富的保險套，您
何不試試，難道一定要黑色的？小葉無奈的嘆了一口氣說：事情是這樣的，我的結拜兄弟前幾天不幸過世了，我要去安慰他
老婆，基於禮貌上偶應該用黑色的...
有一位太太買了一瓶醬油,
我聽到以下對話
店員：『收您xx元,找您xx元,請問您需要吸管嗎?』
顧客：『...........................................』
其他的客人和店員:『...............................』
我：「.........................」
[麥當勞篇]
有一天去麥當勞,當時人很多,店員都手忙腳亂
我聽到以下對話
櫃臺小姐：『您好,請問您要點什麼?」
顧客：『我要一份兒童嚏z
櫃臺小姐
『好的,請問您的兒童嶺n快樂的嗎?』
顧客：『...........................................』
此時櫃臺小姐發現自己講錯了,
於是趕緊說:『對不起,那您的可樂是飲料嗎』
顧客：『........................呃....是的,我要可樂』
其他的客人和店員:『...............................』
[吉野家篇]
櫃臺小姐:『歡迎光臨,請問您要什麼』
我:『我要一個牛丼外帶』
櫃臺小姐:『好的,那您的牛丼外帶是要內用還是外帶』
我：『............................................』
沈默五秒後
櫃臺小姐:『...............................一共90元』
[加油站篇]
有一次我和一個資管系的朋友去加油
他當時正在寫程式,滿腦子都是電腦
加油站人員:『您好,請問您是95還是98？』
我朋友：『不是,我是用XP」
加油人員 :『................................................』
我：『...................................................』
比爾趙鱆獐v響力真是不小啊!
「咖啡館篇」
一天和朋友到sogo對面的咖啡店，討論了半天之後，
朋友很興奮的準備要點它們的招牌冰沙，
結果我在一旁聽到的對話如下：
我朋友：「小姐，我要一個**冰沙。」
店員：「好的，請問您冰沙要冰的還是熱的？」
我朋友：「........................嗯......我要冰的....」
我：「.........................」
================================================================
一位神父和修女在沙漠中合騎一匹駱駝,
不幸遇到一場沙暴而迷路, 駱駝不久因過於疲勞而倒地死亡,
兩人站在駝屍旁不知所措, 求生的意志也逐漸消失....
修女說:「Brother，天主要放棄我們了嗎？」
神父說:「Sister，不可無禮，這是我們快要見到天主的喜訊。」
修女說:「唉, Brother, 不瞞你說,我這幾年來一直未能控制住自己的七情六慾,在生命終結之前, 我想實現多年來的一個心願....」
神父說:「Sister，甚麼心願？我如果能幫忙的話一定幫你實現....」
修女說:「Brother，我可以跟你『那個』嗎？我想體會一下傳說中的美妙感覺....」
神父說:「Sister妳....妳....好吧！莫名奇妙遇到這種浩劫，我也不管那麼多了，我們開始吧！」
....兩人開始寬衣解帶....
修女驚嘆地說:「Brother，那是甚麼？」
神父說:「Sister, 這是天地間最神奇的『生命之棒』, 只要把這東西放在妳體內，就會有生命了!」
修女說:「Brother, 你太不夠意思了, 有這麼好的東西為甚麼不早說? 你趕快把那隻駱駝救活吧!」
2.天堂的鑰匙
有一個小女孩,到教堂當修女.神父看她未經世事
就產生邪念想侵犯小修女.於是就騙小修女說：「我有一把天堂的鑰匙
可以幫妳早日上天堂.今天晚上妳來我房間,
我用我那天堂的鑰匙插進妳的鑰匙孔,妳就可以上天堂了！」
小修女半信半疑，又不知道該怎麼做，於是就去請教老修女，
心想老修女應該經驗比較豐富。
沒想到老修女一聽很生氣的說：「什麼？他說那是天堂的鑰匙？
他以前都騙我說那是天堂的喇巴，害我吹了二十年。」
3.四個修女
有四位修女死後上了天堂，在天堂門口遇上天使，
天使說：我知道你們四位都保持處子之身，
但是在進入天堂之前我要確定一下，
如果你們生前曾跟男人有過親密關係的話，我希望你們能對我告解，
神會原諒你們的，你們從此便可以快樂地在天堂生活。
於是第一位修女說：
我要告解，我曾在無意間看過男性的私處。
天使說：沒關係，你去聖水池那兒，
用聖水洗滌眼睛，就可以恢復純潔地進入天堂。
第一位修女很快的去了。
第二位修女說：
我要告解，我的雙手曾經觸摸過男人的生殖器。
天使也說：沒關係，那你去聖水池洗手，就可以純潔地進入天堂。
於是第二位修女也走了。
第三位修女說：我要告解…
這時第四位修女衝過來，對著天使大叫：
我要先告解，因為我要在她用聖水洗屁股之前先漱口！
誰卑鄙
一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做…愛做的事。有天晚上，當她正要和丈夫做愛時，她忽然
燈，卻驚見丈夫手上拿了一條大黃瓜！「你！你就用這傢伙和我做愛五年？」女人大叫「親愛的，請聽我說
…」男人說女人打斷他的話：「你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜…」女人還沒說完，男人也打斷她的話
：「說到卑鄙小人，妳那三個孩子是怎樣來的？」女人：「……」
美女的手指
酒吧�，一位性感美女在吧台邊坐了下來，並瞼X了撩人的姿勢。她勾一勾食指示意酒保靠近她。她雙手捧
著酒保的臉一邊撫摸，一面用性感的聲音說：「你是這�的經理嗎？」「不是。」酒保回答。美女把手伸到
酒保的頭髮�，問：「那你可以幫我把經理叫來嗎？」「恐怕不行…」酒保說：「有什麼我可以效勞的嗎？」
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保情不自禁的開始吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之後，美女說話了
：「本來想告訴你們經理，女廁所�的衛生紙用完了…不過，既然你已經把我的手指都吸乾淨了，我想，那就不用了…
耶誕節快樂
在一個很遠很遠、足足有這麼遠的山上，住著一對母女，過著與世隔離的生活，有因而缺乏釵h生活常識。某日，由
於山上有反動份子出沒，母子遭牽連，雙雙被公警察抓了起來，並關在不同的牢房中。時至12月，耶誕節快到了，女
兒非常想念母親；便前去求典獄長能讓她見母親一面… 典獄長：「見面是不可能的，但我可以拿麥克風讓妳錄一段話
給妳媽媽聽。」那女兒是連聲感謝。然而，典獄長又說了：「不過呢，妳得先幫我做一件事… 」說罷便站起來，將
褲子脫去，用手指了指自己那話兒，並露出淫穢的奸笑… 女兒見狀，歡歡喜喜地用雙手握住那支棒狀物，將嘴對上去
… 大聲的說：「媽媽！耶誕節快樂！！」
差在哪裡
阿嬌與阿偉去逛情趣用品店。看著琳瑯滿目的保險套，阿偉挑了兩種樣式，並問阿嬌喜歡那一款？阿嬌故作無知狀地
問：「兩種差在那裡呀？」阿偉深情款款地看著阿嬌說：「親愛的，都是插在妳那裡…
好個對罵
小杜與小豪這天吵了起來… 小杜不屑的說：「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了！」小豪用著極為鄙視
的眼光不甘示弱的說：「是嗎？我看你爸才應該直接把你射在牆壁上呢！」小杜：「 …… 」
按摩棒
有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒… 「老板！」「小姐，買什麼？」「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」
「有有有！架子最上面那排都是，挑好再跟我講。不好意思，有點忙沒法招呼你！」「好，謝謝！我自己挑。」幾
分鐘後… 「小姐，選好了沒有？」老闆問「挑好了。」「嗯，那你要哪一支？」「最角落紅色的那一支！」「最角
落…」老闆看了一下「小姐！那『滅火器』耶！我很忙，你不要跟我開玩笑好不好？」「啊（臉紅）… 對不起。」
女子又看了看… 「那… 老闆，我要灰色的那一支。」「灰色？」老闆回過去看了一下「ㄟ小姐，那『瓦斯筒』好
嗎？你不買也別鬧嘛…」
乳膠工廠
遊客參觀乳膠工廠，經過奶嘴部門時，他們聽到機器先發出『嘶…』，然後再『噗』的一聲，就有一個奶嘴掉出來。
技術人員一旁解釋：「當機器發出『嘶…』的響聲時，表示機器正在把乳膠灌入模子裡，最後的那聲『噗』則是機器
在位奶嘴戳洞。」接著來到製作保險套的部門繼續參觀，同樣的也聽到機器發出『嘶…』的響聲，不同的是每隔幾個
『嘶…』之後才會聽到『噗』一聲。遊客好奇的問：「為什麼有『嘶…』的聲音我們知道。可是怎麼做保險套還是會
有『噗』的一聲？」技術人員一旁解釋：「這是因為機器會在每五個保險套中的其中一個打洞。」遊客問道：「咦？
！這樣作對你們的保險套沒好處吧？」技術人員又解釋：「這樣做對保險套的確沒好處，但是對奶嘴的銷售量卻大有幫助！」
做不完
上下班時段，擁擠的地鐵車廂上，一個色狼對身旁的女子毛手毛腳起來… 幾個站後，色狼準備下車時，被這位女子狠
狠地踹了一腳，他忙說：「對不起、對不起！我不是故意的。」女子生氣的說：「拜託！事情做不完一開始就不要做嘛！」
持續力
學校朝會，訓導主任做最後的結語：「總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙
、在教室�不准穿著短褲，就算在自己的房間�，也不可以談論不雅的話題。」「還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾
纏妳，千萬別理他。妳們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了妳一生的名譽嗎？」「好了，有什麼問題沒有？」
就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：「請問… 我要怎麼做，才能讓他持續一個小時？」
堅強點，親愛的，我愛你
有一個囚犯逃離了關了他15年的監獄。他越獄後，他闖入了一間民宅，看到了一對年輕的夫妻躺在床上。他把那位丈夫的趕下
床，綁在椅子上，把太太綁在床上，他上了床，親吻那太太的脖子，接著就進去了洗手間。當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟
他的太太說："聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，假如他想要做愛，千
萬不要抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺
了。堅強點，親愛的，我愛你" 這時候他太太說："我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他不是在親我的脖子，
他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感，順便問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛你"
守營
有一個純潔的女高中生在家中接到變態的電話.....
變態男：喂！你知道我現在在做什麼嗎?
女生說：不知道耶!你在做什麼啊?
變態男：我....我在手淫.....
女生：守營啊!辛苦你了,我們的國家就靠你保衛了!
變態男：我一邊手淫，一邊和你講電話你不會害怕嗎?
女生：那有什麼好怕的？！我哥他都一邊守營一邊吃泡麵咧!
倒車入庫
駕訓場裡，講公對小藍吼叫：「喂喂喂！丫頭，在看哪裡！告訴妳多少次了，眼睛看前面，不要看下面，怎麼又插歪了？
插的這麼歪，不是才剛教過，怎麼妳又忘了？手在摸哪裡？那一根！那一根！握好啦！誰告訴妳往前推的？向後！向後！
抖得這麼厲害，誰叫妳把左腳抬這麼高的？笑？還敢笑？」
黑色保險套
在一個陰雨棉棉的下午，小葉穿著黑色西裝面帶憂愁，緩緩的進入一家西藥房.藥房老闆見了他便親切的問︰先生您看來氣
色不佳，是否哪裡不舒服？需要什麼藥嗎？小葉淡淡的一句：請給我一盒全黑色的保險套！藥房老闆滿臉疑惑的去翻遍了整
個藥房都找不到黑色的保險套，只好無奈的對小葉說：抱歉，我們店裡沒有黑色的保險套，但有其他樣式豐富的保險套，您
何不試試，難道一定要黑色的？小葉無奈的嘆了一口氣說：事情是這樣的，我的結拜兄弟前幾天不幸過世了，我要去安慰他
老婆，基於禮貌上偶應該用黑色的...
