1.一人對一結巴說：“你學鴨子叫，我給你瓜子吃。”結巴說：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不學鴨子叫。”
2.父親對即將成為女婿的年輕人說：“如果我給女兒很多嫁妝，那你打算拿什麼和我做交換？”
年輕人考慮半天之後，才慢條斯理地回答：“收據。”
3.一天，一個農夫問油油，“從事腦力勞動與體力勞動有什麼區別？”
“你一天可以耕種很多的土地，卻未必能夠想明白一個簡單的問題。”油油淡淡的說道。
4.一富翁躺在病床上，對守在身邊等著分遺產的兒女們說：“我覺得我的病情好轉了。”
他的一個兒子問道：“您是怎麼知道的？”富翁說：“我發現你們的表情一天比一天難看。”
5.深夜，酒鬼猛敲路燈杆，路人：幹麻哪？酒鬼：敲門，可太太不給開，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面還亮著燈呢！
6.比克的祖母來到學校，對校長說：“我想看一看比克上課時的樣子，他一定很可愛吧？”
校長說：“很抱歉，今天不行。他請假參加您的葬禮去了。”
7.小妹我這個人有個毛病，一看太陽就不停的打噴嚏，我幾個月大那會，我媽發現了我這個問題，於是。。。。她無聊的時候，就抱著我坐在陰涼處，然後把我的頭伸向太陽，就聽著我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打噴嚏，然後再縮回來，我就停住了，然後繼續神出去，我繼續“阿嚏阿嚏阿嚏”，然後再縮回來，於是。。。伸出去，縮回來，伸出去，縮回來。。。。玩的不亦樂乎。。。。
8.甲問乙：“問你一個問題，有人中大獎了，打一首歌名！”
乙：“恭喜發財？”
甲：“不對！再想想！”
乙：“財神到？”
甲：“也不對！告訴你吧，是《可惜不是你》！”
9.妻子：老公，如果你能減掉10公斤，我就跳舞給你看。
丈夫：如果你能減掉5公斤，我就願意看。
10.剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……”。。。
11.有一天，小明看到爸爸用手機打電話時邊走邊講，就好奇地問媽媽：“為什麼爸爸打電話要走來走去呢？”媽媽對小明解釋說：“那是因為爸爸用的是行動電話呀。”
12.一匹馬跟一頭驢相戀了,馬說:俺愛你,驢說:俺也愛你,馬說:你親我吧,驢說:不行,俺娘說了,驢唇不對馬嘴!
13.一隻蚊子餓了一天了，由於有了新雷達它已經很久沒吸到血了。它東遊西蕩，終於發現了一家人不用雷達，老奶奶正在給小孫孫講故事，這下可以飽吸一頓了。蚊子向小孩沖去，突然聞到了一陣蚊不叮的味道，好險！這可怎麼辦呢，突然它臉上露出了一絲笑容，老奶奶不喜歡蚊不叮的味道所以沒塗，哈哈，機不可失！“嗖”的一聲，蚊了沖了過去叮在老奶奶的臉上。
“你臉上有蚊子！”小孫子說。
“不要緊！”說完，老奶奶微微一笑，可憐的蚊子被老奶奶的皺紋給擠死了。
14.一日坐公車，車上人很多，好不容易有一個位子坐著就睡著了。迷迷糊糊中，被刹車驚醒，感覺有一個人抱著小孩的站在我身旁，馬上從座位上站起來，很大聲音的說：“您抱著孩子，給你讓座，你快坐下吧！”
全車人的目光都投了過來，只見我身旁一位小姑娘紅著臉，抱著一隻毛絨玩具......
15.突然想起在大學時的事情。
同學A，男，暗戀我宿舍的C很久了，發短信向其表白，短信說“我第一眼看到你我就喜歡上你了。”
C：你第一眼看到我是什麼時候
A：就是開學第一天，看見你和家人一起來校了，那時你穿的裙子特漂亮
C：那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！
16.我哥們在單位很受老闆器重。一天老闆問他：“你有什麼夢想啊？”
哥們想了下答道：“我想自己開家公司……”
老闆不屑道：“這個太遙遠，說個現實點的~”
哥們又想了想，然後小心翼翼地說：“我想…我想加薪……”
老闆聽了哈哈大笑道：“這個更遙遠！要說個實際點的！！”
17.有次一阿姨領著她九歲的兒子和我們吃飯，在我們觥幬交錯之間，發現她兒子一直沒動筷子，阿姨溫柔的問他，你怎麼不吃呢，誰知她兒子幽幽的看著她媽說，哥吃的不是飯，是寂寞。結果。。。阿姨啪啪兩個大耳光，嘴中說，我讓你哥，我讓你哥。
18.一次，我坐快速大巴回家，空調開的很高，車又平穩快捷，所以非常舒適，滿車的紅男綠女都疲憊地倒在座位上。昏昏然中，大家被一記超級毒辣悶臭屁熏醒了；大夥先是緊皺眉頭，很快有人拼命捂住口鼻，當臭屁濃度越來越高時，大夥開始騷動，並惡狠狠地相互對望！有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發現完全是徒勞的，因為車窗是密閉的……每個人都在挑戰耐受極限，終於有個學生憋不住了，大喊：“停車！偶要下去！”
司機說：“高速路，不能停！”
那學生又喊：“求你，偶真憋不住了！”
司機依舊不理睬。
終於，那學生大吼一聲：“那就怨不得偶了，偶要來一個響的啦！”
19、上課前，某大學生給大胸女同學出上聯求對：“**美人魚人美波大。”順念倒念完全一樣，難度極大。上課後，波霸女生對曰：“明天到操場操到天明！”
20、老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
21、男人從小到老的進化過程：新事記不住，舊事忘不了；坐下打瞌睡，躺下睡不著；眼光看得遠，小便尿得近；上面有想法，下面沒辦法；過去硬著等，現在等著硬。
22、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
23、一人做明星，全家喜在心。一人做保險，全家不要臉。一人做公安，全家有靠山。一人做股票，全家心在跳。一人富士康，全國心慌慌。
24、不要為什麼東西獻出生命，哪怕聽起來多麼莊嚴，否則就像屈原一樣，你的忌日就是別人開心吃一頓的假日。
25、我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
26、為啥要喝酒：領導幹部不喝酒，一個朋友也沒有；中層幹部不喝酒，一點資訊也沒有；基層幹部不喝酒，一點希望也沒有；紀檢幹部不喝酒，一點線索也沒有；平民百姓不喝酒，一點快樂也沒有；兄弟之間不喝酒，一點感情也沒有；男女之間不喝酒，一點機會都沒有！
2.父親對即將成為女婿的年輕人說：“如果我給女兒很多嫁妝，那你打算拿什麼和我做交換？”
年輕人考慮半天之後，才慢條斯理地回答：“收據。”
3.一天，一個農夫問油油，“從事腦力勞動與體力勞動有什麼區別？”
“你一天可以耕種很多的土地，卻未必能夠想明白一個簡單的問題。”油油淡淡的說道。
4.一富翁躺在病床上，對守在身邊等著分遺產的兒女們說：“我覺得我的病情好轉了。”
他的一個兒子問道：“您是怎麼知道的？”富翁說：“我發現你們的表情一天比一天難看。”
5.深夜，酒鬼猛敲路燈杆，路人：幹麻哪？酒鬼：敲門，可太太不給開，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面還亮著燈呢！
6.比克的祖母來到學校，對校長說：“我想看一看比克上課時的樣子，他一定很可愛吧？”
校長說：“很抱歉，今天不行。他請假參加您的葬禮去了。”
7.小妹我這個人有個毛病，一看太陽就不停的打噴嚏，我幾個月大那會，我媽發現了我這個問題，於是。。。。她無聊的時候，就抱著我坐在陰涼處，然後把我的頭伸向太陽，就聽著我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打噴嚏，然後再縮回來，我就停住了，然後繼續神出去，我繼續“阿嚏阿嚏阿嚏”，然後再縮回來，於是。。。伸出去，縮回來，伸出去，縮回來。。。。玩的不亦樂乎。。。。
8.甲問乙：“問你一個問題，有人中大獎了，打一首歌名！”
乙：“恭喜發財？”
甲：“不對！再想想！”
乙：“財神到？”
甲：“也不對！告訴你吧，是《可惜不是你》！”
9.妻子：老公，如果你能減掉10公斤，我就跳舞給你看。
丈夫：如果你能減掉5公斤，我就願意看。
10.剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……”。。。
11.有一天，小明看到爸爸用手機打電話時邊走邊講，就好奇地問媽媽：“為什麼爸爸打電話要走來走去呢？”媽媽對小明解釋說：“那是因為爸爸用的是行動電話呀。”
12.一匹馬跟一頭驢相戀了,馬說:俺愛你,驢說:俺也愛你,馬說:你親我吧,驢說:不行,俺娘說了,驢唇不對馬嘴!
13.一隻蚊子餓了一天了，由於有了新雷達它已經很久沒吸到血了。它東遊西蕩，終於發現了一家人不用雷達，老奶奶正在給小孫孫講故事，這下可以飽吸一頓了。蚊子向小孩沖去，突然聞到了一陣蚊不叮的味道，好險！這可怎麼辦呢，突然它臉上露出了一絲笑容，老奶奶不喜歡蚊不叮的味道所以沒塗，哈哈，機不可失！“嗖”的一聲，蚊了沖了過去叮在老奶奶的臉上。
“你臉上有蚊子！”小孫子說。
“不要緊！”說完，老奶奶微微一笑，可憐的蚊子被老奶奶的皺紋給擠死了。
14.一日坐公車，車上人很多，好不容易有一個位子坐著就睡著了。迷迷糊糊中，被刹車驚醒，感覺有一個人抱著小孩的站在我身旁，馬上從座位上站起來，很大聲音的說：“您抱著孩子，給你讓座，你快坐下吧！”
全車人的目光都投了過來，只見我身旁一位小姑娘紅著臉，抱著一隻毛絨玩具......
15.突然想起在大學時的事情。
同學A，男，暗戀我宿舍的C很久了，發短信向其表白，短信說“我第一眼看到你我就喜歡上你了。”
C：你第一眼看到我是什麼時候
A：就是開學第一天，看見你和家人一起來校了，那時你穿的裙子特漂亮
C：那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！
16.我哥們在單位很受老闆器重。一天老闆問他：“你有什麼夢想啊？”
哥們想了下答道：“我想自己開家公司……”
老闆不屑道：“這個太遙遠，說個現實點的~”
哥們又想了想，然後小心翼翼地說：“我想…我想加薪……”
老闆聽了哈哈大笑道：“這個更遙遠！要說個實際點的！！”
17.有次一阿姨領著她九歲的兒子和我們吃飯，在我們觥幬交錯之間，發現她兒子一直沒動筷子，阿姨溫柔的問他，你怎麼不吃呢，誰知她兒子幽幽的看著她媽說，哥吃的不是飯，是寂寞。結果。。。阿姨啪啪兩個大耳光，嘴中說，我讓你哥，我讓你哥。
18.一次，我坐快速大巴回家，空調開的很高，車又平穩快捷，所以非常舒適，滿車的紅男綠女都疲憊地倒在座位上。昏昏然中，大家被一記超級毒辣悶臭屁熏醒了；大夥先是緊皺眉頭，很快有人拼命捂住口鼻，當臭屁濃度越來越高時，大夥開始騷動，並惡狠狠地相互對望！有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發現完全是徒勞的，因為車窗是密閉的……每個人都在挑戰耐受極限，終於有個學生憋不住了，大喊：“停車！偶要下去！”
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那學生又喊：“求你，偶真憋不住了！”
司機依舊不理睬。
終於，那學生大吼一聲：“那就怨不得偶了，偶要來一個響的啦！”
19、上課前，某大學生給大胸女同學出上聯求對：“**美人魚人美波大。”順念倒念完全一樣，難度極大。上課後，波霸女生對曰：“明天到操場操到天明！”
20、老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
21、男人從小到老的進化過程：新事記不住，舊事忘不了；坐下打瞌睡，躺下睡不著；眼光看得遠，小便尿得近；上面有想法，下面沒辦法；過去硬著等，現在等著硬。
22、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
23、一人做明星，全家喜在心。一人做保險，全家不要臉。一人做公安，全家有靠山。一人做股票，全家心在跳。一人富士康，全國心慌慌。
24、不要為什麼東西獻出生命，哪怕聽起來多麼莊嚴，否則就像屈原一樣，你的忌日就是別人開心吃一頓的假日。
25、我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
26、為啥要喝酒：領導幹部不喝酒，一個朋友也沒有；中層幹部不喝酒，一點資訊也沒有；基層幹部不喝酒，一點希望也沒有；紀檢幹部不喝酒，一點線索也沒有；平民百姓不喝酒，一點快樂也沒有；兄弟之間不喝酒，一點感情也沒有；男女之間不喝酒，一點機會都沒有！
