笑話集錦

ssairforce764

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2007/09/22
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會發亮耶

一位電力公司的技工,誤觸一萬伏特電壓的電線,被電倒在地面上,經醫生治療後,竟奇蹟似地康復。醫生說:「恭喜你康復,但你這種病例非比尋常,我擔心有後遺症,所以你每週都必須來醫院檢查。」 技工每週都來檢查,身體也無任何異樣,只是似乎他有難言之隱。醫生問:「你是不是有事瞞著我呢?為了你的健康著想,你應該向我坦白的。」 技工吞吞吐吐的說:「不是的,醫生,我的身體並沒什麼不對勁,只是,晚上和我太太行房時,她.....」 醫生問:「她有什麼問題嗎?」 技工困惑的說:「她最近到達高潮時,乳房都會發亮耶!」

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葵花寶典

話說東方不敗得到葵花寶典以後,迫不及待地翻開第一頁,面對「欲練神功,引刀自宮」八個大字倒吸了一口涼氣。苦苦思索了七天七夜之後終於痛下決心,喀嚓一聲,引刀自宮。強忍著身體的劇痛,懷著凝重的心情,東方不敗緩緩翻開了第二頁,映入眼簾的又是八個大字:「若不自宮,也能成功」東方不敗當場就暈死了過去...... 甦醒過來以後,痛苦地翻開第三頁,還是八個大字:「即使自宮,未必成功」!

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隨時保溫

一個有潔癖的男子進入一家餐廳,坐下後點了菜。經過一會兒,他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來,可是那侍者竟然把姆指插在菜裏。他頓時覺得很噁心,但他勉強忍住不發作。後來,同樣的這個侍者端菜來時,竟然都將手插在菜裏。終於,他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。當然,經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈,就把這個侍者叫過來問。然而這個侍者卻解釋道:「對不起,我是因為姆指受傷,醫生說要隨時保溫,所以我才這樣子做的啦。」但是這個潔癖的男人還是很不高興,就對他說:「要保溫你不會把你的手插到屁眼裏啊! 」說到這裏這個侍者急著回答說:「沒錯啊!我沒端菜的時後就是把手插在屁股裏的呀。」

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爆笑造句

小明的老師有天要他回家造個句子,題目是"幾乎",小明隔天便把作業交給老師看「昨天姐夫(台語)帶我去公園玩。」老師看完很生氣,要他再回去再造個句子來,題目是"能幹",小明隔天也把作業交給老師「中華民國政府真無能,幹!」老師一看很火大,就叫他回去再造個句子,這次的題目很簡單,只有一個字"問",小明隔天也是把作業給老師看,老師一看氣得快中風,「表哥帶我去麥當勞吃薯條問蕃茄醬。」

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沒有耳朵

阿德在一次車禍中不幸的失去了兩隻耳朵,但卻因此得了一大筆保險賠償金。於是阿德就利用這筆錢開了一家公司,可是阿德十分在意自己沒有耳朵的怪樣子,所以他在面試新人時,只要那人露出一點點異樣的眼神,阿德就會大發脾氣。有一天,阿德連續面試了三個新人。第一個是老實的書呆子有問必答。阿德在問完一般性的問題後認為這人不錯,可是為避免將來的不愉快,就問這個老實人「你會不會覺得我的臉上有什麼跟別人不一樣的地方?」書呆子就很老實的回答:「有啊,你沒有耳朵。」阿德聽了就把他趕了出去。第二個是個靈牙俐齒的年輕人,阿德和他面試時也聊得很愉快,可是聊著聊著年輕人卻忍不住問:「對不起,我很好奇你的耳朵到底怎麼回事?為什麼那麼剛好兩邊都沒了?」哪壺不開提哪壺,阿德一聽就將他攆出門口。第三個面者進門後,阿德乾脆直接跟面試者說:「看著我的臉,你有沒有看到什麼?」這個人仔細端詳阿德的臉大約十來分鐘,然後說:「嗯,你有帶隱形眼鏡。」阿德很驚訝這是今天第一個沒有注意他缺陷的人,就很高興的問他:「對啊,你怎麼知道我帶隱形眼鏡?」那人就冷冷地回答:「你那個沒耳朵的死樣子能帶眼鏡嗎?」

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喔咿喔咿

三個男同性戀在討論如果還有來生,他們想變成什麼。第一個說: 「我要變成一朵花,這樣每個人都可以聞我。」第二個說: 「我要變成一支冰淇淋甜筒,這樣每個人都會舔我。」第三個說: 「我想變成一台救護車...」其他人說: 「為什麼咧?」第三人說道: 「呃... 因為只要有人從後面上的話,我就會喔咿喔咿的叫......」

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天堂的號角

有一位老修女一輩子服侍一位主教。老修女年紀大了,在退休之前,訓練一位年輕修女來接替她的工作。在老修女退休前夕,把小修女找來。「告訴我,妳每天如何服侍主教。」老修女問道。「早晨,我為主教準備早餐,土司麥片加牛奶。午餐以後照料他午睡一小時。晚餐後幫他放洗澡水。」小修女回答。「嗯,很好。一天中有什麼特別的事嗎?」老修女問。「有一件。」小修女回答,「每天晚上我為主教放洗澡水時,看見主教身上有一個東西浮在水上,這和我身上的不一樣。我很好奇,問主教『這是什麼?』。」「哦,主教怎麼說?」老修女問道。「他說,『這是天國的鑰匙』。我就問他: 『那天國的門在那兒呢?』他說:『就在妳身上啊』。」小修女回答,「然後他就用天國的鑰匙打開了我的門,我感覺好美,像是到了天國一樣。」老修女忽然兩眼一瞪,氣得跺腳:「可惡老傢伙,他騙我說那是天國的號角,叫我吹了三十年。」

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最厲害的警察

有一天,世界上要選出全世界最厲害的警察。到了最後一個階段,只剩下一個美國的FBI、蘇俄的KGB及台灣的警察。考題是放一隻小白兔進一個不小的森林,要在十分鐘之內把目標(小白兔)找出來,否則就淘汰。首先,FBI進去了,展開地毯式的搜索,十分鐘過去了,FBI無功而返。下一個是KGB,一進去就放火燒林,企圖逼出小白兔,十分鐘過去了,燒林的效果沒想像中來的大,KGB也被淘汰了。輪到了台灣的警察,只見他不慌不忙的晃著手上的警棍進了森林。不到五分鐘的時間,台灣警察出來了,手上擰著一隻熊貓的耳朵,帶了一隻熊貓出來。正當大家都覺得奇怪時,熊貓說話了:「不要再打了!不要再打了!我承認我就是小白兔啦!」

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我媽寫來的信

親愛的兒子 :

我這封信寫得很慢,因為知道你看字不快。我們已經不住在你上次離開的地方,但我們的地址沒改,因為搬家順便把門牌帶來了。這禮拜下了二次雨,第一次下了三天,第二次下了四天。你阿姨說你要我寄去的那件外套郵寄時會超重,所以我們把釦子剪下來放在那件外套口袋裡。你姊姊今天早上生了,因為我還不知道是男的還是女的,所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅了。最近沒什麼事,我會再寫信給你。

給親愛的兒子,媽媽

PS.我們本來要寄錢給你,但是信封已經黏好了。

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連副總統

某國小老師是標準的忠黨愛國型公務員,某次二年級的國語月考試題,他就出了一個題目要小朋友依課堂之所學造句,題目是"連副總統",結果有一份考卷的答案是這樣的,「連副總統都當不好了,還跟人家選什麼總統!」

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垃圾車司機

大家都知道聯誼時,男孩子與女孩子會騎機車一同共遊一定是一對一。可是,一定有些人愛現,會開車出現!這時,一個男生就會載到四個女生,就會有三個男生沒有伴。所以,大家 ?M定處罰他。就是‧‧‧決定把這次的四大籤王,分配給那位每次開車來的那位同學。開開開‧‧‧那個男生路上一句話都不說。四大籤王終於忍不住啦!其中一位大籤王就說:『哥哥!哥哥!你為什麼都不跟我們聊天?』那位男生酷酷的頭也不回說:『你有聽過垃圾車司機會跟垃圾聊天的嗎?』

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芝多司惹的禍

醫生看著病人泛橘黃色的生殖器,皺著眉頭說:『嗯~好奇怪的病狀!家裡有沒有家人有相同情形?』病人回答:『沒呀!』『嗯~有沒有接觸化學性質的工作呢?』『也沒有呀!』『嗯~真奇怪!那你平常有什麼嗜好?』病人想了想,然後說:『也沒什麼啦!只不過喜歡邊看黃色錄影帶邊吃芝多司!』

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已經好多了

有一家糕餅店裡的餅很好吃,可是客人吃的時候總會發現餅裡面有一些毛髮。有一天,衛生署就派人去查,調查專員就到那一家糕餅的廚房去檢查,卻發現店裡的師傅是用腋下在桿麵。他就跟那一家餅家負責人說『你們的餅雖然好吃,但是用這種方式桿麵實在不太衛生喔!』而那負責人說『拜託喔~我們算乾淨了,對面那家做甜甜圈的才髒咧‧‧‧』

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背痛的原因

一天,小惠因背痛到醫院去看醫生。她問說:『醫生,為何我的背部會那麼痛呀?』醫生看了之後,搖一搖頭。小惠緊張的問怎麼了,醫生問? ﹛G『妳昨晚是不是跟男朋友去約會?』小惠說:『對耶‧‧‧』醫生跟著又說:『你們是去墓仔埔約會對不對?』小惠驚訝地說:『醫生呀!你好厲害哦!怎麼都知道?』醫生幽幽地說:『因為妳的背部浮現了“顯考柯公之墓‧‧‧孝男‧‧‧孝孫‧‧‧”』

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響亮的名字

齊老先生三代單傳,時值暮年,喜獲麟兒,如獲至寶,便將小孩的八字請算命先生合字。為求得一個響亮的名字,算命先生盤算許久便說︰「生辰核算後應取名為“德隆”。」齊老先生說:「先生,這個名字不夠響亮,是否能重算?」算命先生拗不過他,即便重算了一個更合的名字叫“東強”。齊老先生依舊不滿的說:「先生,這個名字仍然不夠響亮。」此時算命先生不耐煩的說:「那你乾脆將兩次核算的名字併在一起,叫做“齊德隆東強”,怎麼樣?這樣夠響亮了吧?!」

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黃雀在後

有個流浪漢坐公車的時候在車上看到一位很美麗的修女,他就很想要跟她做‧‧‧於是他就問公車司機有沒有什麼好辦法。公車司機對他說:「修女的老闆就是上帝,你只 ? n扮成上帝的樣子,她就會聽你的話了。」結果流浪漢信以為真的就跑到教堂戴上面具並掛在十字架。果然過了不久修女出現了並且很虔誠的祈禱~~~這時流浪漢說話了:「我就是上帝,所以妳要聽我的話,我要妳跟我做!」修女只好為難地答應了,但是修女又說:「可是我想要保有我的貞潔,所以請你從“後面”來好嗎?」流浪漢心想沒差,於是他們就開始了。到了一半流浪漢突然撕下面具說:「哈哈!妳上當啦!我不是上帝!我是流浪漢!」沒想到修女也撕下面具說:「哈哈!你也上當了!我不是修女!我是公車司機!」

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湯匙的功用

一位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁。當他坐下時把一支湯匙弄掉到地上,侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。男子驚喜地問:『你怎會想到將湯匙放在口袋裡?』侍者回答:『我們有一群管理顧問前來觀察我們工作情況並提出改善方案,他們發現有30%的客人會不小心將湯匙掉到地上,如果我們帶一支在身上,將節省我們走回廚房拿乾淨湯匙的時間。『真是個好主意。』男子說。用完餐後,男子起身付帳,當他付帳時注意到侍者褲子拉鍊掛著一條線,並與侍者討論。侍者解 ? 應o條線的作用為何:『顧問們建議我們使用此線來改進我們的工作效率,他們建議如果我們在拉鍊掛著一條線,在我們方便時,只需拉這條線,然後我們的“小弟弟”就會出來,這樣子我們的手就不會沾污,能省去洗手的時間。』 『多棒的主意呀!』男子說。男子付錢後轉身離開餐廳,當他到達門口時,發覺這個主意有一點不對勁;他轉身問侍者:『那你如何將你的“小弟弟”弄回褲襠呢?』侍者回答:『別人我是不清楚,但我都是用湯匙弄回去的。』

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最悲慘的故事

有三兄弟一起住在50層樓的摩天大廈,每天早上一起開著車子去上班。有一天他們到家時不巧電梯壞了。他們只好走上去,爬到十樓時,大哥建議每人講一個最悲慘的故事。於是,大哥開始說了:「從前有一個人從小就沒有父親,是由母親含辛茹苦的養大,好不容易稍稍有了一點小成就想要報答母親時,母親卻病死了。」這時已經到了20樓。二哥接著說:「從前有一對情侶非常相愛,男孩要出國留學,女孩也發誓不管多久一定會等他回來,四年之後男孩終於學成歸國,女孩也堅貞如是,但是女孩卻在去接他的途中出車禍,當場死亡。」講到這裡時,不知不覺的已經到了40樓。這個時候,沒想到三弟只不過說了一句話,三兄弟馬上坐在樓梯上大哭‧‧‧他說:「大哥,二哥,對不起,我忘了帶家裡的鑰匙了!」

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想上二號

在成功嶺集訓的某一天,正在上基本教練時,有一個大頭兵突然想拉肚子。所以就跑過去向班長說:「報告班長,我想上二號!」結果班長若無其事的大喊一聲:『喂!二號過來,有人想上你!』

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連副總統和豬

為了明年的總統大選,連副總統積極展開各項活動。有一天,連副總統下鄉視察,為了表示自己深入民間親近民眾,他來到了豬圈旁。他走近豬群,拍了拍一頭豬的腦袋、摸摸那頭豬的背脊,很是認真的樣子。這時,隨行的一位記者朋友覺得這個鏡頭很珍貴,於是就“喀嚓”拍了下來,並提名叫作“連副總統和豬”,準備明天在報紙上發表。報社的編輯看到了這張相片,覺得題目起的不好,於是改成了“豬和連副總統”並送去總編輯那兒。報社的總編輯看了這張相片還是認為這個題目不好,於是又給改了。最後,報紙出版了,正版上赫然醒目的就是那張相片,相片下面並寫著:『左起第三位為連副總統』。 

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以上為轉貼,看過勿怪
 

mike

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39
哈哈~~~友好笑道~