混王：什麼！明天要考數學！
混神：什麼！下節要考數學！
混仙：什麼！剛剛考的是數學！
問：請對世界糧食短缺問題發表個人意見。
衣索匹亞人：什麼叫糧食？
美國人：什麼叫短缺？
新加坡人：什麼叫個人意見？
吵架
一對情侶吵架.
女:「你任何一樣東西都比不上別人!」
男:「對,尤其是女朋友!」
人民褓母
老師:「令郎將來可能會是人民的褓母!」
媽媽:「何以見得?」
老師:「我問他汽車擋風板上的刷子的作用是什麼?
他說是方便夾罰單用的.」
辦公室性騷擾
一天，某位經理命令他的秘書小姐下午趕到他的辦公室去。
當秘書小姐進入他的辦公室時，卻發現窗簾都關了起來，
而燈也都暗著整個房間一片漆黑，她心裡突然有了不祥的念頭，
整個人不由得緊張起來........
秘書小姐害怕地把燈打開並且說「房間太暗了........」
可是經理卻把燈關上，很不高興地說:「等一下再開！」
心情不安的秘書小姐靠近窗戶說「那.........我把窗簾打開好不好？」
經理一把將秘書拉走，很生氣的說:「等一下再開！」
秘書小姐眼見無計可施，只好不知所措地站在那........
閉上雙眼，等著經理的下一個動作........也希望這一切趕快過去..........
此時，經理帶著詭異地笑容慢慢地靠近她，並且緩緩的伸出手來......
秘書小姐越來越害怕........
只見經理的手就快要靠近她的臉........
.
.
.
.
.
.
.
經理說:「妳看！我新買的夜光錶耶.........不錯吧！
1.如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在「掃墓」了。
2.如果婚姻是愛情的墳墓，那模範夫妻充其量，不過是「示範公墓」罷了。
3.「敬人者人恆敬之」，在世風日下的今天，唯有在酒席間，才能見到這項美德。
4.在馬路上，開車無難事，只怕有「新人」！
5.「別讓你的權利睡著了」，這句話通常用於洞房花燭夜時。
6.對男人來說，「乾妹」就是──進可攻，退可守，「送禮」「自用」兩相宜。
7.只有在大排長龍時，才能真正體會到我們是「龍的傳人」。
8.男人的臉是他的人生履歷表，女人的臉是她的人生損益表。
9.官場打滾心得──────路遙知馬屁，日久見人腥。
10.相親是「經銷」，戀愛叫「直銷」，而拋繡球招親則為「圍標」。
11.避孕的效果：不成央A便成「人」。
12.女人的「折舊率」煞是驚人，從「新」娘變成「老」婆，只消一個晚上的光景。
13.人類懂得害羞所以穿衣服，因此置裝費可視為「遮羞費」。
14.在公家機關服務的叫作「鐵飯碗」，在私人公司工作的稱為「免洗嬤耤v。
15.在愛情中，有人「視死如歸」；在婚姻中，有人「視歸如死」。
16.紅顏多薄命，黃臉多認命。
自從小明生下來以後……就有一種壞毛病…就是講話粉慢
有一天…他跟他爸爸去砍材
結果他發現爸爸頭上有一顆石頭要掉下來…
他大聲的說：爸………有……石……頭……
可是已經來不及了…石頭已經砸到他爸了…
他爸就罵他說你以後講快一點啦
後來小明就一直練這一句：爸！！！有石頭！！！
後來就練的粉熟………………
等到有一天……他爸一樣叫小明陪他去砍材然後砍到一半
小明看到有石頭要砸到他爸了…他就喊說：爸！！有石頭！！！
結果他爸一跳…還是被砸到了…
這時候小明說：有………兩………顆………
小明還是像以前一樣講話粉慢
有一天………他叔叔打電話到小明家…結果是小明接的……………
小明就說：喂……這…裡…是……小…明…家…………請…問……你……找………誰…………？？？
叔叔聽完以後就說：小明阿！我是叔叔阿！你爸爸在不在阿？
我有緊急的事要跟你爸爸說阿！你快點叫你爸爸聽阿……
後來小明就說：我…爸…爸……不……在……家………
叔叔就說：不然你叫你媽媽聽好了……
後來小明又說：我……媽………媽……也……不…在……家……
叔叔就說：那你去拿一張紙跟筆…把我的話抄起來…快點…！！！
然後小明就說：我……也……不………在……家………這……
是……電………話………答………錄……機…………請……
在………嗶………聲………後……留……言…………………
混神：什麼！下節要考數學！
混仙：什麼！剛剛考的是數學！
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美國人：什麼叫短缺？
新加坡人：什麼叫個人意見？
吵架
一對情侶吵架.
女:「你任何一樣東西都比不上別人!」
男:「對,尤其是女朋友!」
人民褓母
老師:「令郎將來可能會是人民的褓母!」
媽媽:「何以見得?」
老師:「我問他汽車擋風板上的刷子的作用是什麼?
他說是方便夾罰單用的.」
辦公室性騷擾
一天，某位經理命令他的秘書小姐下午趕到他的辦公室去。
當秘書小姐進入他的辦公室時，卻發現窗簾都關了起來，
而燈也都暗著整個房間一片漆黑，她心裡突然有了不祥的念頭，
整個人不由得緊張起來........
秘書小姐害怕地把燈打開並且說「房間太暗了........」
可是經理卻把燈關上，很不高興地說:「等一下再開！」
心情不安的秘書小姐靠近窗戶說「那.........我把窗簾打開好不好？」
經理一把將秘書拉走，很生氣的說:「等一下再開！」
秘書小姐眼見無計可施，只好不知所措地站在那........
閉上雙眼，等著經理的下一個動作........也希望這一切趕快過去..........
此時，經理帶著詭異地笑容慢慢地靠近她，並且緩緩的伸出手來......
秘書小姐越來越害怕........
只見經理的手就快要靠近她的臉........
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經理說:「妳看！我新買的夜光錶耶.........不錯吧！
1.如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在「掃墓」了。
2.如果婚姻是愛情的墳墓，那模範夫妻充其量，不過是「示範公墓」罷了。
3.「敬人者人恆敬之」，在世風日下的今天，唯有在酒席間，才能見到這項美德。
4.在馬路上，開車無難事，只怕有「新人」！
5.「別讓你的權利睡著了」，這句話通常用於洞房花燭夜時。
6.對男人來說，「乾妹」就是──進可攻，退可守，「送禮」「自用」兩相宜。
7.只有在大排長龍時，才能真正體會到我們是「龍的傳人」。
8.男人的臉是他的人生履歷表，女人的臉是她的人生損益表。
9.官場打滾心得──────路遙知馬屁，日久見人腥。
10.相親是「經銷」，戀愛叫「直銷」，而拋繡球招親則為「圍標」。
11.避孕的效果：不成央A便成「人」。
12.女人的「折舊率」煞是驚人，從「新」娘變成「老」婆，只消一個晚上的光景。
13.人類懂得害羞所以穿衣服，因此置裝費可視為「遮羞費」。
14.在公家機關服務的叫作「鐵飯碗」，在私人公司工作的稱為「免洗嬤耤v。
15.在愛情中，有人「視死如歸」；在婚姻中，有人「視歸如死」。
16.紅顏多薄命，黃臉多認命。
自從小明生下來以後……就有一種壞毛病…就是講話粉慢
有一天…他跟他爸爸去砍材
結果他發現爸爸頭上有一顆石頭要掉下來…
他大聲的說：爸………有……石……頭……
可是已經來不及了…石頭已經砸到他爸了…
他爸就罵他說你以後講快一點啦
後來小明就一直練這一句：爸！！！有石頭！！！
後來就練的粉熟………………
等到有一天……他爸一樣叫小明陪他去砍材然後砍到一半
小明看到有石頭要砸到他爸了…他就喊說：爸！！有石頭！！！
結果他爸一跳…還是被砸到了…
這時候小明說：有………兩………顆………
小明還是像以前一樣講話粉慢
有一天………他叔叔打電話到小明家…結果是小明接的……………
小明就說：喂……這…裡…是……小…明…家…………請…問……你……找………誰…………？？？
叔叔聽完以後就說：小明阿！我是叔叔阿！你爸爸在不在阿？
我有緊急的事要跟你爸爸說阿！你快點叫你爸爸聽阿……
後來小明就說：我…爸…爸……不……在……家………
叔叔就說：不然你叫你媽媽聽好了……
後來小明又說：我……媽………媽……也……不…在……家……
叔叔就說：那你去拿一張紙跟筆…把我的話抄起來…快點…！！！
然後小明就說：我……也……不………在……家………這……
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