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　我第一個女朋友是學藝術的，和她ML的時候最愛說的一句話就是：親愛的，我們來個有創意的姿勢吧？ 　第二個女朋友是學經濟的，她的一句話更火爆，說：為什么小姐ML有收入，我就沒有呢？ 　…… 　后來和兄弟談起這件事情時，兄弟也深有同感，他第一次和他女朋友ML時，女朋友說了一句爆笑終生的話：咦……？你的小JJ怎么長得象二極管？學電子的。

老公說：媳婦快點我想要。 老婆說：要什么要我來那個了。 老公說：早不來晚不來，偏偏人家想要了它來了。 老婆說：你他媽天天都想要，我還讓它永遠不來呀！！

大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示范作完，教大家動手親自試試。 這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。 農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。

　　 有一天，一個男生到一性病診所， 掏出他的生殖器官給醫生看， 結果，醫生看了驚訝了好一陣子，并驚訝的說：“你的那個東東怎么都卷在一起呢？這種病我可從來沒見過呀，甚至聽都沒聽說過。” 于是，醫生無奈地搖了搖頭說：“我不會治療，煩請另請高明！” 　　 結果在一年之后，很巧的在一家百貨公司的廁所里，這兩個人又見面了。 那位醫生很好奇的把頭探過去看看，看看他的病情是否已經好轉了， 結果發現竟然完全好了！ 醫生就很奇怪地問那位病人說：“你是怎治療好的？” 那位病人說：“我現在才知道尿完尿應該是用抖的，而不是像擠乾衣服一樣用擠的……

60年代末，某地非常貧困，以至人們連穿像樣的衣服都成問題，于是很多人將進口的化肥袋的內層縫制成褲子穿。 　　有一對新人辦完喜酒之后，晚上進洞房休息。新郎看見新娘的短褲上印著四個大字：“不宜久藏。”他非常高興。而新娘看到新郎的短褲上的字以后，嚇得暈過去了。原來上面寫著：“凈重25kg”

　　初一學生在上生理衛生課.... 當看到男人性器官時,一單親家庭的女孩笑道：“我知道，這是牛奶吸管...” 當看到女人性器官圖時，一單親家庭的男孩捂嘴驚道：“今天我可沒有犯錯...” 5秒內懂的是變態，10秒懂的是禽獸，20秒懂的是色鬼，50秒后懂的很純潔，一直不懂的很郁悶...........

　阿炮有個女朋友名字叫WENDY，阿炮非常愛他的女朋友，于是就將女朋友的名字刺青在他的陰莖上面，平時垂軟時，只看得到“WY”兩個字。 　　有一天，阿炮去美國旅行在公共澡堂里遇著一個黑人，黑人看到他陰莖上有“WY”兩個字，就問他那是什么意思，阿炮說：“這是我女朋友的名字。”并且將陰莖弄翹起來，讓“WY”變成WENDY給他看。 　　這時，他看到黑人的老二上也有“WY”兩個字，他很好奇的問他：“你的女朋友也叫WENDY嗎？” 　　黑人說：“不是。” 　　阿炮一直問那黑人到底是什么，可是黑人一直不肯透露。 　　阿炮說：“這樣好了，我給你十元美金，你給我看你的刺青。”...

　影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的

　搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！” 　　女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！” 　　搶匪上下打量她后道：“你想得美！”

教師在農村掃盲，讓一農婦認“被子”兩字，農婦想不起來，教師：睡覺時你身上是什么？? 農婦說是老公。 教師哭笑不得。又問：老公不在的時候呢？ 農婦說：是村長。

女友胸部小，每次摸完后我都不斷搖頭哀嘆。 　　誰知她很得意得一挺胸脯：“都說‘女人胸大無腦’，你看我多聰明呀！” 　　“是呀，你簡直聰明絕頂啊～” 　　郁悶，再摸！ 　　她見我郁悶，自己瞄了瞄，而后很沮喪問我“難道我的真的很小嗎？” 　　看她楚楚可憐的樣子，我很仗義地指著她胸部說：“別這么說，一分錢也是錢啊！” 　　當我再摸時，她幽怨道：“小你還摸～” 　　我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工鉆石……” 　　她生氣了：“真搞不懂為什么你嫌小卻總要摸它？有什么好摸的！！” 　　我用曖昧的聲音說：“我喜歡這樣的感覺，就好像……”...

新婚階段的丁小姐問老醫生：“醫生，我有一件事想要請教你。”她不好意思他說。“男人那玩意兒的前端部分，正確的說叫啥？”老醫生回答：“普通叫龜頭。” “那么，離龜頭30公分后方的兩個圓東西叫什么？”小姐又問。“在30公分后方的東西嗎？”老醫生瞪著丁小姐，“我雖然不知道，你老公是何種人的體格，但是我把那種東西叫做屁股。

有一天小明叫小美爬到樹上他就會給他10塊錢，結果回家之后她很開心的他媽媽說 媽媽很生氣的回答：女兒你很笨啊，她是要看你的內褲，下次不要被騙了。 第二天 小明又叫小美爬上樹他說：小美你今天爬我給你20塊，小美很開心的爬了，結果小明給他50塊。 回家之后他很開心的說：媽媽小明人好好喔，他本來說要給我20塊，可是他給我50塊！ 媽媽很生氣的說：我不是跟你說了嗎?他要看你的內褲！ 小美很開心的又說：媽媽沒有阿 我今天沒有穿內褲！

有一個漁村男人都出海打魚，村里都是婦女。一天海邊漂過來一具尸體由于面目無法辯認只能通過下體辯認。甲婦女說：不是俺男人，也不是俺姐夫。乙婦女看了看說：不是村長也不是村主任。最后村里最年輕的婦女說：都回去吧，不是咱村的…

有一次阿呆去中關村某單位搞技術論壇，阿呆正講得興高采烈的時候，某ＭＭ給他倒水。 見到ＭＭ乳峰高聳，阿呆一時走神。別人提醒才回過神來，拍著自己的腦子說：“說到哪里了？你看我這奶子．．．怎么～～走神了！！！”

有一天，女友發一則簡訊給我:我們還是分手吧! 我還沒來得及傷心，女友又發來一則:對不起，發錯人了。 這下我可以徹底傷心了...

結婚前：往下看↓ 他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！ 她：我可以反悔嗎？ 他：不，你甚至想都別想！ 她：你愛我嗎？ 他：當然！ 她：你會背叛我嗎？ 他：不會，你怎麼會有這種想法？ 她：你可以吻我一下嗎？ 他：當然，絕不可能只有一下！ 她：你有可能打我嗎？ 他：永遠不可能！ 她：我能相信你嗎？ 結婚後：往回看↑

好厲害

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