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有一天爸爸帶小明去爬山,後來爸爸闖了紅燈 警察:你有看到紅燈了嗎 小明的爸:有阿 警察:那你餵甚麼還闖紅燈 小明的爸:我沒看到你阿

阿美跑去考駕照。 主考官考她 : 「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳該撞人還是撞狗?」 阿美毫不考慮的馬上回答 : 「我會撞狗。」 主考官搖搖頭，並說道 : 「妳還是下一次再來吧。」 於是阿美很不服氣地問到 : 「難道我要去撞人嗎?」 主考官看了阿美一下，說道 : 「不，妳應該......踩煞車。」

豪華客機上，非洲食人族的小國國王也是乘客之一。 　　空中小姐詢問：“先生，你的午餐想吃什么？牛排好嗎？” 　　國王搖頭。 　　空中小姐又問：“雞排好嗎？” 　　國王仍搖頭。 　　空中小姐說：“先生，你究竟想吃什么？” 　　國王說：“請拿旅客名單來給我看看……”

一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。 　　在考場，主考官問她：“夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什么呢？” 　　先生……那大概是為自行車準備的。” 　　“那像S的指示牌是什么意思？” 　　“這是說明這個地段有蛇……

某年某日某時，羅馬電：一位印第安人從飛機上沖下來，把標槍插在羅馬機場的柏油路上說：我發現了羅馬。他解釋說：我們印第安人在美洲大陸上生活了幾千年，哥倫布還能說他發現了新大陸，同樣我發現了羅馬。

監牢里,一位政治死刑犯焦躁不安。一位好心的看守對他說:“別怕，電流很強,也就一眨眼的工夫，絲毫沒有痛苦的。”這時,從刑場那邊傳來慘叫聲。“什么聲音？”死刑犯戰戰兢兢地問。“我也不知道。”看守說著就去刑場看個究竟。“沒什么，趕上停電了，只好用蠟燭。”看守回來后若無其事地說。

政客甲：對于選舉，我自有我的手腕，拿一個很簡單的例子來說，我通常會給服務員一些小費，然后叫他們在下次選舉中支持我。 　　政客乙：是嗎？而我通常是給他們一毛錢小費，然后叫他們在下次選舉中支持你

一位夫人到畫商那兒去，想買一幅靜物畫。她挑來挑去，終于挑了一幅畫著一束花、一碟火腿和一個面包圈的畫。 　　“要多少錢？”她問道。 　　“五十元，這可是非常便宜的了。” 　　“可是，我前兩天看見一幅畫，跟它幾乎一模一樣，才要三十元。” 　　“那它一定畫得很不好。”畫商很肯定地說。 　　“不，它比這幅好多了。” 　　“為什么？” 　　“它那個碟子里的火腿比這一幅要多得多

女演員甲向女演員乙吹噓自己名氣如何如何大：“我一登臺，觀眾一齊把嘴張開來了。” 　　沒想到乙立刻瞪大了眼睛說：“胡說！怎么會大家同時打呵欠？”

一個英國人、一個法國人和一個美國人落到了一群強盜手中。強盜頭子發了善心，允許他們在被處死前做最后一件事。英國人說他最后的心愿是寫份遺囑，強盜給他提供了桌椅紙筆；法國人說他臨死前想再和女朋友親熱一番；美國人卻站著不動。強盜頭子問他的心愿是什么。他說，他別的不想，只想讓強盜頭子在他的屁股上猛踢一腳。強盜頭子被他這奇怪的心愿逗得哈哈大笑，毫不猶豫地在他的屁股上踢了一腳。老美挨了這一腳后，轉身取出藏在身上的槍，把強盜們統統打死了。英國人和法國人見此情景便問那老美：你既然身上藏著武器，當初為什么不開槍，要乖乖做人家的俘虜？老美大惑不解地搔搔頭，說：他們又沒傷害我，我怎么能平白無故打死人呢？我之所以...

有一對男女正在吃晚餐 那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？ 男生看了女生一眼又繼續吃晚餐 女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？ 男生終于說：愛 女生又問：那你要怎么證明？ 忽然男生從口袋里拿了三十元出來， 且問女生 :你有沒有十元？ 女生拿了十元給了男生...... 男生就把四十元放在桌上 過了一會兒 ..... 女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！ 男生說：我己經證明了啊！四十擺在眼前！

巴西戰勝土耳其后，C.羅去找女友托納爾蕾達，突然發現她裸體在床，床頭柜上的一根雪茄還在冒煙。C.羅發火道：“雪茄從哪里來？”女友沒有回答，C.羅的火氣更大：“說！雪茄是從哪里來的？”女友還是沉默，C.羅不依不饒：“快說，雪茄到底從哪里來的？”這時，從衣柜里傳來一個聲音：“告訴這個蠢貨吧，雪茄來自哈瓦那。

一家飯店一向以小氣出名，一天來了一位顧客。 　　要了一份湯，一會兒侍者送上來一只盤子，然后又去照顧其它顧客了，客人等了很久，仍不見侍者再過來，不僅有些惱怒，把老板叫過來說：“你叫我吃這個濕漉漉的盤子嗎？！” 　　老板笑容可掬的說：“先生，那是你的湯啊！”

一位窮人正在夢中，突然被闖進來的強盜驚醒了.強盜用槍指著他說：“別動！我只找錢，你若亂動，馬上要你的命！” 　　窮人苦笑著說：“我不亂動，我只想起來，跟你一起找錢。”

春節一到，關于節日祝福的短信就鋪天蓋地了。人家主動發來短信，自然要禮尚往來，趕緊拇指運動，回一個吧。這一來二往的，手機發燙了，手指也摁酸了，可心里卻是暖和的。 　　年一過完，這手指條件反射，有事沒事掏出手機看看。這天收到我們領導一條信息：年過完了吧；人跑煩了吧；錢花光了吧；短信少了吧；沒人理了吧；那就老實上班吧

有一個富翁滿腦子只有錢。一天，他開著新買的“奔馳”車臨時在路邊停車，剛打開車門，車門便被旁 　　邊疾駛的汽車撞飛了。 　　沒多久，警察趕到了。富翁心痛地抱怨道： 　　“警察先生，你看這么貴的車給撞成了什么樣？” 　　“你怎么只知道錢？你的左胳膊被撞掉了，你知道嗎？”警察說道。 　　富翁這時才發現左胳膊已經沒了，痛苦地叫道： 　　“哦，上帝啊！我的“勞力士”表哪兒去啦？

駱駝：媽媽，為什么我眼毛兒這么長？ 　　駱駝媽媽：沙漠中風沙很大，長長的眼毛兒能保護眼睛。 　　小駱駝：那為什么我的腳這么大？ 　　駱駝媽媽：大大的腳能使你不陷入沙漠中。 　　小駱駝：那為什么我長了這么大的駝峰？ 　　駱駝媽媽：在沙漠中行走時，駝峰里儲存了足夠的水讓你能長時間行走。 　　小駱駝：那為什么我在動物園里？

一個生物系學生做實驗，一次他把一只跳蚤的腳切掉二只，然后對著跳蚤說：「跳！」　　跳蚤跳..　于是他再切斷二只，又對著跳蚤說：「跳！」　跳蚤依然照跳不誤..最后他又再切斷二只腳，　然后又對跳蚤喊：「跳！」　這時跳蚤再也跳不動了..　于是他寫下了心得～「跳蚤在切短斷六只腳后，就變成聾子了！」

　　有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……

公司準備更新一線員工的工服，于是我聯系了服裝廠，跟他們說在后背位置印上公司LOGO（其實就是企業商標），幾天后我拿到貨一看，衣服后背4個字母——LOGO。