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蘋果電腦 又做出不可思議的一件東西了 http://www.apple.com/macbookair/ 已經開始接受預定 ～～～～～

1.欲售物品名稱: T7700(ES) 2.4GHz FSB 800MHz 2.欲售物品數量 : 1 3.照片如下 : http://photo.pchome.com.tw/moya9999/119871570359 http://photo.pchome.com.tw/moya9999/119871570393 4.欲售價格:　4800(含運) 5.地點/交易方式 :　全省 (宅配) or 面交(限臺北車站, 中永和 , 新店) 6. 已測試過, 無問題 !! 意者請PM ^_^

小女兒出生滿月後就由奶奶一手帶大, 直到3歲上幼稚園時 , 才將她帶回家裡與我們同住, 如同一般的祖父母疼愛孫子一樣 ,爺爺奶奶對她呵護至極 ,尤其被懲罰時, 奶奶更是小女兒的大靠山 現在女兒已經上小學了, 跟爺爺奶奶關係依然親密,有天我檢查女兒的回家作業, 發現她的字跡潦草 ,於是我把不好看的字體全部擦掉, 要她重新補上,她在一旁 ,一邊看著我手上不停擦拭的橡皮擦 , 一邊掉眼淚 ,哭著說要打電話跟奶奶告狀 ,當時我很生氣 , 明明她自己不專心寫作業, 現在不認錯 ,而且還想找靠山! 我拿起話筒告訴女兒要找奶奶自己打電話...

螢幕說：我好慘阿，每天給人看。 鍵盤說：我更慘呢，每天給人打。 滑鼠說：我才慘呢，每天給人摸。 主機說：你們有我慘嘛？每天給人按肚臍眼。 光碟機說：我好慘，每天給人插。 軟碟機說：我更慘，現在都沒人插我了。 ＵＳＢ隨身碟說：誰有我慘？這邊插完就去那邊插，一不小心還要被感染。 主機板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後就都不動了，那才是難受啊。 音效卡：還說呢，明明是插你，為什麼都是我在叫。

國王的內褲 古代英國有一大法官非常仰慕亞瑟王皇后美麗迷人的胸脯， 但他知道猥褻皇后的代價是死亡。 他請御醫答應幫他實現他的願望，並以一千金幣作為代價。 御醫因此配制了一種癢癢水。 趁皇后洗澡時，把癢癢水抹在了皇后的胸兜上。 皇后穿上便感到胸部奇癢難忍。御醫說這是一種怪病， 要解癢，只有用大法官的唾液，須要讓大法官在王后的胸脯上舔四個小時。 亞瑟王急傳大法官進宮為皇后治病。 御醫把解癢的藥放在了大法官的嘴裡。 於是，大法官終於實現了他長久以來的願望， 在皇后美麗的胸脯上足足舔了四個小時。 大法官過足了癮，王后的病也治好了。...

住在鄉下的一對老夫妻 過著平淡無味的日子 有一天阿伯意外的拿到一卷性愛錄影帶 感到很驚奇於是約阿婆一起看 這是老夫妻生平第一次看A片 雙方都感到很新鮮 突然一幕口交的畫面出現 此時阿婆突然翻臉 一巴掌朝著阿伯臉頰...狠很的打了下去 並氣呼呼的罵道說.... 原來那個可以吃，你還打算瞞我多久....

話說有一天阿財在學校翹課， 翹課單寄回家裡，被媽媽看到了很生氣。 於是啊！媽媽就叫阿財回家中到觀世音菩薩面前罰跪。 阿財的媽媽說：「你這死小孩，在我出門購物這段時間你要罰跪反省， 除非菩薩說OK，不然在我回來之前你都不能起來。」 媽媽出門購物去，阿財就乖乖的到觀世音菩薩面前罰跪了 ..... 經過二小時之後，媽媽回家了，但他看到阿財居然在看電視。 媽媽很生氣的說：「你... 你怎麼起來了？有人說你可以起來嗎？」 阿財開心的回答說：「老媽！你沒看到觀世音菩薩的蓮花指比著 OK嗎？」 .................... ^_^

結婚生子叫「配股」 嫁到有錢老公後立刻離婚叫「獲利了結」 嫁到沒錢老公後立刻離婚叫「停損殺出」 嫁到大男人主義老公喜怒由他叫「主力」老婆叫「散戶」 嫁到年輕老公叫「高檔套牢」 嫁到年邁富翁叫「低檔承接」 選擇對象叫「選股」 剛開始交往，叫「試探行情」 訂婚叫「掛進」 結婚叫「成交」 結婚後離婚,被對方搞去不少錢財,叫「掏空」 結婚後雙方感情不和,叫「翻空」 婚姻平淡，無可奈何地湊合著，叫「套牢」 這種婚姻費盡心思終於離了，叫「解套」...

話說有一對很有錢的年輕夫婦， 家裡請了一堆管家，司機，女傭等。 而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染， 於是總是想找機會把她給解雇掉， 終於有一天趁先生不在把女傭給叫過來， 嫌她菜燒得不好要叫她走路…… 可是，女傭說先生總是說：「我菜煮得菜比你好。」 女主人頓時妒火攻心，啞口無言，只好說沒事，你下去吧！ 正當女傭走到門口時，回頭冒了一句，而且我的床上工夫也比你好！ 女主人頓時憤怒地拍桌子說這也是先生說的嗎？ 「不是………」女傭回答，「是司機、園丁他們說的。」………

上午我到一家外商公司聯絡業務完畢，乘電梯下樓。 在某一層電梯停住了，門打開，看見一個衣著性感的女郎， 一手挽著名牌手袋， 一手扶著電梯門，身體斜靠著，用挑逗的語氣問我：夠淫蕩嗎？ 我控制住洶湧的思潮冷靜分析，人家外商公司就是不同，人家外商企業的女職員 就是開放，怪不得有人說，我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。 我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡!! 我知道我說這句話的樣子也一定很酷，作一個有骨氣的受傳統文化薰陶男子漢, 要在新時代新潮流面前努力轉變思想，不能甘於落後。 突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這變態！...

某小姐上婦產科就醫檢查 報告結果出爐之後 醫生對某小姐說:太太，恭喜你，你回去告訴你先生他要當爸爸了 女:可是...我還沒結婚耶 醫:喔...那你可以告訴你男朋友，請他準備當新郎 女:但是...我也還沒有男朋友耶 醫:呃...那就回去告訴你父母，第二個耶穌準備誕生了

How did I come into this world?（我是怎麼來到這世界的？） 下次有小孩問你時，不用再害羞了，這個解答非常好 Monday morning....need double expresso, and a joke to start with... 週一早上....正在沖泡著濃鬱的咖啡，一個有趣的對話發生了... ======================================= "Daddy? How did I come into this world?" 「爹地，我是怎麼來到這世界的？」 "Well, my...

某行政大官員看完報後，憤慨地說：：「這麼多婚外情事件，什麼社會！」 官夫人接道：：「就是嘛，通通該抓去槍斃！」 大官若有所思地凝視官夫人：「妳．老實告訴我，我們結婚這麼多年，有沒有對我不貞？」 「怎麼問這樣的問題？」 官夫人驚問。 「不要逃避， 回答我的問題！」 「那 ... 」官夫人顯然被被嚇到了..「你答應我你不會揍我！」 「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。 「好罷！」官夫人心一橫，牙一咬說：「只有三次。」 「三次？！」， 大官急了..「那三次？」 「第一次：...

一個鄉下來的小夥子去應聘城裏『世界最大』的『應有盡有』百貨公司的銷售員。 老闆問他："你以前做過銷售員嗎？" 他回答說："我以前是村裏挨家挨戶推銷的小販子。 老闆喜歡他的機靈："你明天可以來上班了。等下班的時候，我會來看一下。" 一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了，而且還有些難熬。 但是年輕人還是熬到了5點，差不多該下班了。 老闆真的來了，問他說："你今天做了幾單買賣？"，"一單，"年輕人回答說。 "只有一單？"老闆很吃驚地說："我們這兒的售貨員一天基本上可以完成20到30單生意呢。 你賣了多少錢?"...

大力士比賽 某公司舉辦大力士比賽，比賽項目是捏柳丁。 第一位出場的是一位大學生，肌肉結實。手一捏，柳丁的汁竟然裝滿了一整杯， 主持人大驚：[這位先生， 您是…] 大學生：[我是體操選手，練單槓的。] 第二位出場的是一個身著軍服的年輕人。 彎腰拾起大學生捏的柳丁, 手一捏，竟然又擠出半杯。 主持人嚇呆了，[您…您…] 軍人答：[我是海軍陸戰隊的。] 第三位出場的是一位光著上身的中年人, 全身肌肉橫練，上臂竟比頭還要大。 用手接過那已乾扁的柳丁，用力一捏，竟然又流出了兩三滴汁！ 主持人已合不攏嘴﹕[ ……] 中年人答﹕[...

我對老婆佩服得五體投地。 如果她生在蘇聯，我敢保證，她絕對是一流的KGB。...

純銀湯匙-(我只能說他老婆太強了) 因為家裡離公司很遠，為了方便上班，老公和他的秘書合資在公司附近租了一間小公寓。 有一天，丈夫邀請我去他們租住的那裡吃晚飯。 飯桌上，我一再注意到與老公同住的女室友Mary （也是他秘書）非常漂亮， 而且覺得二人的眼神交流也非比尋常，十分懷疑兩人的關係是否真的僅限於室友。 老公也發現了我的想法，於是主動跟我說明： "我知道你在想什麼，不過可以向你保証， Mary 和我是純粹的上司下屬，絕對沒別的。 " 一個星期后， Mary 跑來跟我丈夫說：...

鐵罐是個很懂事的女孩，家住屏東。 有一個週六下午，鐵罐補習回來，坐在客廳寫功課。 這時突然門鈴作響， 懂事的鐵罐趕緊跑去開門， 她看到一個英俊高大的男士站在那裡。 心裡正猶豫他是誰的時候,媽媽從廚房走出來看到他露出欣喜的笑 容 ，這時媽媽突然回頭對鐵罐說：「叫爸爸！」， 鐵罐心想：「好奇怪，這個男的是誰，為什麼我要叫他爸，難道 .. 媽... ？」 媽媽看鐵罐一點動靜都沒有，就再一次對她說：「叫爸爸！」鐵罐 還是無動於衷，瞪著眼睛望著媽媽和那個男人， 決定以沉默代表自 己最後的人性尊嚴。...

老黃在外面包養了小蜜。 　　 小蜜：親愛的，你要是把滿臉的胡子刮掉就更精神啦！ 　　 老黃：不行，我老婆說她就喜歡我這把胡子。 　　 小蜜：你就爲我刮一次嘛！ 　　 老黃：我不是說了不行嘛！我要是把胡子刮了，我老婆鐵定跟我沒完沒了!!　 　 小蜜：既然你老婆這麼重要，以後你就別來找我！ 　　 在小蜜的軟硬兼施下，老黃破例刮了胡子，在與小蜜幽會後，他很晚才回到家。心有 餘悸的老黃沒有開燈，他悄悄地躺在了妻子身邊。　 　 妻子沒有睡，她伸過手來摸了摸老黃的下巴，驚恐地說道： " 親愛的，你怎麼還在這兒？我丈夫就要回來啦！"

做點小買賣 兩隻母雞在樹下聊天，對面走來一隻腳步不穩，無精打采，垂頭喪氣的公雞， 一隻母雞問：「怎麼啦？病啦？累成這樣？」 公雞說： 「做點小買賣累成的。」 另一隻母雞跟著 問： 「做啥買賣勞累成這樣呢？」 公雞臉紅，低下頭說： . . . . . . . 賣雞精。」